Caro Pedro,

Estou excitada com cada palavra de tua carta. Saber que minha morte te causa prazer tornou minha noite mais interessante.
De fato, não tenho a consonância poética de teus versos. Tenho o veneno que te embala por horas de prazer solitário e um pouco de bebida. Saber que desenhas com vinho o mapa de minhas curvas cadavéricas fez com que sentisse tesão pela leitura.
Minha cama quente jaz ocupada por outro, mais caloroso que tu nos momentos de gozo e gemidos. Me contorço com teu choro e brindo cada lágrima com orgasmos ruidosos que acordam a todos nas redondezas.
Amado, o mundo que me ofereceste era de vidro. Te ofertei sangue, calor e diamantes. Infelizmente não soubes prestigiar meu banquete.

Agora, repenso o mundo que deixei de viver estando ao teu lado. Creio que merecias mais do que um simples adultério. Penso em alternativas mais furtivas para teu lento sofrimento: talvez meu veneno devesse ter sido fatal.

Enquanto aprimoro formas de te fazer morrer aos poucos, alimento meus deleites sem mais pensar em ti. Nunca mais.
Que teu fim seja morno, ácido e vagarosamente dolorido.

Tua B

Balada para Beatriz

Cai a noite e ainda penso em ti. Não que tu mereças sequer um segundo de sono perdido, mas o cheiro do teu corpo ainda está preso ao meu. Ontem decidi que não mais faria parte desse submundo sentimental que me ofereceste por 4 meses. Não mais tragarei cada substância que dele foi extraído e que arruinaram a minha vida. Não mais.

Você, Beatriz, é ainda a mulher mais linda que já transitou pelo meu quarto e pelos meus sonhos. Talvez tenha tido com você o melhor sexo que um macho pudesse querer. Teu estremecer na cama a cada orgamo fez eu acreditar em uma vida não-plástica, onde a lacuna entre um cigarro e outro poderia ser chamada de felicidade. De resto, rastejei implorando bem mais do que isso. Queria ter em minhas mãos teu coração, e não somente teus seios. Talvez eu tenha sido apenas um membro que satisfez teus desejos mais lunáticos e desconcertantes. Talvez eu tenha sido um gozo, um motivo para outro cigarro, não sei. Eu poderia ter sido qualquer motivo para tu acreditares que a vida valia a pena. Mas não fui.

Preferiste me matar aos poucos com teu veneno lascivo.

Hoje, Beatriz, cai a noite e me pego pensando em formas de te matar. Penso no meu luto como uma catarse merecida e ordinariamente planejada. Em cada curva do teu corpo imagino vinho tinto derramado, línguas insandecidas, gemidos de plenitude. Vinho tingido de sangue bordô, artesanalmente tatuando teu cadáver. Penso em formas de assim o fazê-lo, penso em métricas e rimas para preencher teu atestado de óbito. De resto, Beatriz, resta a cinza, a carne podre, o nada.

Por fim, minha querida, quero que saibas que jamais pensarei em outra mulher como assim fiz por ti. Jamais tamanho ódio e desprezo assumirão papel superlativo em minha vida. Jamais.

Espero que tua cama esteja quente o suficiente para te proteger de ti mesma.

Descanse em paz.

Pedro

Início de semana...entra a madrugada.
Mais uma vez postando em meio à insônia. Passei alguns dias ausentes, mas o motivo é nobre: estou escrevendo minha dissertação de mestrado, logo todos os meus neurônios estão fundindo.

2009 iniciou de forma bastante peculiar. Estou me sentindo muito energizada, ativa, feliz. Acho que depois de um período de ruínas renascemos diferentes, mas com uma nova energia. É assim que me sinto: renascida.

Ando com muitas idéias para pôr no papel, mas com pouco tempo de assim o fazer. Meus artigos estão saindo do forno e preciso dedicar cada fio de raciocínio lógico para meu trabalho acadêmico. É assim que deve ser, pelo menos por enquanto...

Bom..já que não saem ficções nem literatura de qualquer espécie, tentarei me manter blogando no cotidiano e fazer disso a minha literatura. Prometo que em fevereiro (início, juro) as coisas se ajeitam e posso me dedicar ao prazer da escrita.

Hoje me olhei no espelho e senti algumas mudanças. Vi meu rosto um pouco diferente, o olhar mais manso, distante. Concluí que meus trinta anos trouxeram à tona uma mulher mais confiante e decidida. Acho que esta serenidade chama-se auto-confiança, talvez...

Divagações...

E isso é bom!

Amanhã tenho o dia cheio, muitas coisas para fazer no trabalho e, depois, escrever ainda mais a dissertação. A vida é dura para quem é mole, já diria meu amigo velho de guerra Tobias...

Então tá! vamo-que-vamo.

amanhã retorno...

ficção...

Penso em novidades e não abstraio muitas coisas. Talvez a ansiedade pelo novo trave as abstrações, ou simplesmente faça que eu não mais as reconheça;

Bobagem. As ansiedades sempre existiram, e sempre pareceram tão abstratas...

Decidi hoje que escreveria ficção aqui no blog. Sim, ficção.

Ficção.

Só não entrego o jogo sobre aquilo que é real ou imaginário. Talvez a Liciane retratada faça parte dos meus delírios, da minha imaginação. Tavez ela seja eu mesma. Cabe à fantasia do leitor chegar a alguma conclusão.

De resto, sobram as abstrações...

Amanhã inicio este feito.

chuvinha...

Noite de sábado com chuva. 

Preguiça de escrever.

Muita fome.

Já é madrugada...

amanhã me empolgo e escrevo, agora deu soninho...

tic-tac-tic-tac...

Muda-se o ano, permanece a insônia...

Incrível como o sono não chega. Minha energia é noturna, isso é fato, mas preciso reservá-la para muitas atividades ensolaradas-ou-iluminadas-por-lâmpadas-de-escritórios.
Hoje, em especial, sei porque não consigo me entregar ao sono. Estou cheia de idéias. Sim, muitas. Tantas que já nem cabem mais na minha massa cinzenta. Sabe aquela sensação de que tudo depende somente da gente, de que a revolução-por-minuto da tua vida depende de uma boa sacação, alguma cara-de-pau e muito, muito trabalho?

Pois bem, essa é a sensação vigente.

Decidi que 2009 será o meu ano.Ainda não sei bem como (para tanto estou aqui, postando e pensando), mas tenho certeza que a máxima "99% transpiração e 1% inspiração" vai valer. Ahh, se vai..

De resto, sei que a mediocridade que reservei para a minha vida nos últimos 6 meses não pode mais continuar. Muita piração represada dentro de mim vazou - ufa! -; aceitei essa mulher de 30 com cabeça ora de 50, ora de 14 e passei a amá-la. Sou, sim, intempestiva, mutante, confusa, complicada e mais uns 32 predicados (ou insultos) que possam ser catalogados aqui. Sou doce e amarga dentro da mesma embalagem. Sou a melhor amiga e ao mesmo tempo o maior poço de introspecção. Me sinto deliciosamente puta ou sarcasticamente santa, dependendo do meu humor e das circunstâncias. Mas eu me amo. Me amo candidamente, lascivamente, integralmente.E tudo isso, meu amigo, pode não necessariamente ser uma novela mexicana...

Aliás, 2009 fugirá das lamentações e "momentos-emo". Ele terá trilha sonora que fugirá dos clichês das formaturas. Estou numa fasezinha bossa-nova, mpb e excitantemente abrasileirada. De estrangeirismos, alguns poucos soam no mp3 do meu celular. Quero sentir a brasilidade, o tom e a forma da nossa cultura, do nosso povo. Andar pelas ruas ao som daquilo que me toca, que transmita alguma sensação ímpar, verdadeira. Essas trilhas sonoras vão me guiar para estas novas fases que estão chegando, eu sei. Eu sinto.

Acho que vou transitar entre o fake e o erudito (sim, farei um fake no Orkut para bisbilhotar melhor a vida alheia e iniciarei algum estudo musical). Também pretendo escrever, não só no blog, mas em algum formato de celulose que possa ser liricamente chamado de livro. A árvore eu plantei lá nos idos anos de Apeles, e o filho, só daqui uns 5 ou 6 anos...

Independente das promessas ou pretenções, o barato do novo ano são os projetos, as possibilidades de reinício, de reinvenções, de descobertas. Tenho vontade de descobrir o mundo, seja na Europa ou mesmo aqui, perto de casa. De viver tantas situações quantas sejam necessárias para sentir que estou viva. De buscar o novo quantas vezes ele me for ofertado.

E vou me repaginando a cada dia, mais e mais...

Amanhã -juro- posto alguma coisa mais concreta sobre mim mesma...

2009 iluminado

2009...

Pelo simples fato de existires, já te amo, ano novo.
Estou cheia de expectativas, planos...é tão produtivo abrirmos novas janelas na alma e na vida, ai...

Me aguarde, ano, pq agora já sei me defender sozinha e não cairei nas agruras do mundo tão, tão cruelzinho...

Estou feliz e renovada. E este blog seguirá assim.

bjocas e feliz 2009 para todos nós...