portabilidade

Vou migrar pra Oi, mas não vou gastar torpedo contigo. Se quer escrever tanto, faz um blog e não enche. Pedro

Torpedo em 4 tempos...

Pedro, não tô legal. Acho que é febre, gripe ou alguma coisa que mata aos poucos.
Ontem te vi na Lima com uma guria e senti dor. Pode ser(...)

(...) a ser gostosona e tals, mas putaquepariu, acabamos faz 3 semanas, cara...
Acordei com a sinusite me matando e febre de quase 39 graus. Amor dá febre. Dor de cotovelo obstrui meu nariz.
Responde m (...)

(...) eus torpedos, pelo menos. Nem te peço que leia os mails, mas não ignora, por favor.
Sigo sozinha. Não estou saindo com ninguém, tô doente.
Por favor.
Eu tô aqui.
Eu te a(...)

(...) Beatriz

torpedoweb

B,

Não fode com mais nada. Me tira da tua lista de mails. Chega.

Pedro

pedro@algumacoisa.com

Pedro

Hoje faz 3 meses que nos separamos. Deves estar perguntando por que diabos resolvi te escrever este e-mail. Nem eu mesma sei.
Acordei com a lembrança doce dos teu beijos e tomei café da manhã com certo sorriso nos lábios. Pensei que isso pudesse ser amor, carinho, algo além do tesão, somente.
Sei que fodi com tua vida. Junto ao café também senti culpa, e chorei por isso. Eu queria que tudo pudesse ter sido diferente, e mais aquele monte de merda que escrevemos quando estamos arrependidos...infelizmente não foi assim, não é assim. Sofri, te fiz sofrer e ponto. Sem maiores delongas.
Escrever alivia um pouco o vazio do peito, aquele que não é preenchido por palavras nem por ações. É sentido - e só. Espero que tenhas algumas lembranças doces, porque elas existiram. Espero que meu cheiro ainda esteja no teu corpo, mesmo que por alucinação.
Caso queira responder me fará sorrir além do café da manhã...

Beatriz

Noite

Chega um momento no qual não existem mais palavras. Existem ações.
Atos.
Fatos.

Ela decidiu que resolveria tudo naquele instante, indiferente para as prováveis consequências. Havia um tempo em que pensava demais nas repercusões de suas atitudes, na dimensão das palavras e dos seusbpensamentos. Hoje, pensava, existia dentro dela uma lei básica e personalizada: eu resolvo e pronto. Foda-se todo o resto. Ele precisa saber.

Tomou um banho demorado (sempre foram demorados e reflexivos). Enquanto ensaboava as bochechas, seu hábito da infância, tentava se acalmar e conjugar todos os verbos em primeira pessoa. Eu me fudi. Eu fui enganada. Eu preciso tomar alguma atitude. Secou-se com a calma beneditina costumaz e decidiu qual roupa usaria. Sim, precisava sentir-se bonita, atraente. Sabia que seu corpo já não era igual ao dos 20 e poucos anos, mas detinha a convicção que poderia fazer dele seu instrumento mais perigoso. Ou mais precioso.

Calçou a bota de cano curto e salto longo. Pensou por um instante que seria mais fácil tomar algumas boletas e esquecer tudo com sonhos e luzinhas coloridas. Bobagem. Era muito mais difícil desistir agora.

Saiu.

Enquanto atravessava a avenida ainda lembrou de alguns momentos (nem tão bons, nem tão ruins). Lembrou que fora uma adolescente tranquila, bons modos, culta. Lembrou das viagens, tanto as lisérgicas quanto as geográficas. Por onde tudo teria se perdido? Fez mal em seguir seus instinto de fêmea e ter se permitido experimentar aquele homem? Tantos pensamentos nausearam sua cabeça e seu estômago. Mas estava perto, não poderia recuar.

Chegou em frente ao prédio fétido e antigo de Pedro. Aquilo tudo era estranho, mas precisava de coragem. Respirou fundo e acendeu o último cigarro - não mais fumaria por um bom tempo.

Entre as primeiras tragadas sentiu dor. Medo. Muita dor. As coxas ficaram úmidas e quentes. Conseguiu sentar-se no meio fio até entender o que estava acontecendo. Em meio a soluços ligou para Ana e pediu socorro, assim, meio perplexa, meio incrédula. Não havia mais motivos para estar ali...

Em meio à dor, ainda alisou a barriga e pediu perdão. Não havia mais volta. Abraçou os joelhos e ficou em transe, sentada no meio fio, esperando.

Esperando.

O destino foi mais rápido e eficaz do que ela.

Beatriz sentiu-se perdida e resolveu rezar. Há tempos não pensava nisso, sequer lembrava que poderia pedir ou agradecer algo a alguém.
Juntou as mãos em prece e rezou.

Silêncio...

Sentiu que o vazio era maior agora, no silêncio.
Havia muita distância entre ela e o criador. Sentia-se mais prática do que isso.
Abriu a garrafa de conhaque e decidiu orar de seu jeito.

poeminha retirante

Seu moço, não tenha medo. Sou homem simples, sou homem honesto. Peço ao senhor que me escute um só minuto, talvez cinco ou pouco mais...

"Vim aqui atrás de abrigo, precisado de comida, de dinheiro e atenção. Percorri todo o sertão, cortei cana no engenho e fiz a minha oração. Cheguei agora, moço amigo, e só tenho aqui comigo este singelo tostão. Dele terei água, terei farinha, dignidade e um pedaço de pão. O mais difícil, o pior de toda situação, é correr mundo sozinho, sem amor e sem direção. Saí de casa tão cedo, ainda sentia medo, mas precisava de alguma resolução - seja ela do diabo ou do santo de devoção.
O que se sucede, seu moço, é que homem ainda novo nada tem de abrigo ou pão. Tenho ofício aprendido com meu pai de criação. Sei cuidar de terra e bicho, honro minha obrigação. O que sei, seu moço, agora, é que homem senta e chora na hora da humilhação.

Só lhe peço que escute essa minha situação. Nada tenho além dos braços, só esperança no coração.

Via a seca, vi a morte, passei fome em provação. Corri mundo atrás de um norte, esperando solução.

Se lhe incomodo, senhor seu moço, peço apenas o seu perdão. Sou homem sofrido, com sentimento sentido -precisava dividir consigo esta minha condição"

Agora já vou indo, buscar alguma ocupação. Procurar outro moço amigo, que escute um homem sofrido, e que possa estender-lhe a mão. Já vou indo, senhor seu moço, obrigado pela atenção.

Escolhas

Se você fosse escolher tudo de novo, faria tudo do mesmo jeito?
Iria nos mesmos lugares?
Amaria as mesmas pessoas?
Escutaria os mesmos discos?
Eu não sei...
Talvez mudasse tudo
Talvez mantivesse tudo
Acho que amaria mais as flores
Sentiria mais o vento
Brincaria mais comigo
Talvez eu me amasse
Talvez eu fosse minha melhor companhia
E escutaria discos comigo nas tardes de sábado
Talvez eu fosse assim, igualzinha
Nada de mudanças
Nada de tentativas
Talvez acordasse e dormisse agradecendo a rotina
Lendo os mesmos trechos da bíblia
E os mesmos versos românticos
Ou ainda, quem saberia?
Acordasse outra pessoa
Outros gostos, outra vida colorida
E me tornasse minha melhor amiga
Irmã de peito, irmã de alma
E fosse minha melhor confidente
A melhor companhia para os discos no sábado
E a maior parceira na rotina margarina
Não sei
Só sabemos que as escolhas
São nossas algozes e nossas cúmplices
Sempre alternadamente...
Independente do que somos
Ou daquilo que poderíamos ter sido
Vale pensar no valor que damos a tudo
ao vento, às flores e aos discos
E assim, quem sabe
Faríamos tudo de novo
Igualzinho, igualzinho...

Madrugada

Frio. O medo traz frio.

Espio a avenida e vejo o tédio. Alguns carros e faróis lisérgicos que me atordoam às 3h e pouco da manhã. Acendi o último cigarro, bebi suco (meu fígado não mais suporta etilismos) e senti o ácido da laranja revirando meu estômago.

Começo a brincar de contar faróis, transeuntes bêbados ou travestis que atravessam a avenida. São poucos e raros, então decido voltar ao frio.

O ruído dos ponteiros me emputece de tal forma que pareço enlouquecer. Decido quebrar o relógio em estilo canastrão enquanto faço poses ao espelho. Lixo.

Silêncio.

Após cigarros amassados e bebidas ácidas, meu corpo pede bem mais do que isso. Vou ao banheiro e choro copiosamente enquanto analiso o melhor ângulo no espelho. Hoje meu perfil está péssimo e as lágrimas parecem jatos de desodorante. Tiro a roupa e sento no vaso sanitário. Durante alguns segundos olho o óbvio e remôo antigas canções infantis. Percebo que já é hora de um banho morno quando meus mamilos estão tensos e minhas coxas contraídas. Cantarolo as tais antigas e relembro a última semana do resto de todos os tempos.Ensaboo meus braços com a fúria dos tufões. Tento relaxar minhas pernas e sinto todo o desejo queimando novamente.

Preciso apagar.
Preciso esquecer.

Desisto da toalha e volto a ser aquecida pelo frio. Volto à janela e recomeço a contagem. Os faróis esquentam a madrugada. Torço para esquentar o olhar de algum voyer insone esta noite...

desabafos afoitos

vontadedegritaraosquatrocantosdomundotodaminhaangustiaeminhasvontadesdetetercomigo.Denãomaispensaremcomonemquando esimnoagora.Achoquetudoissonãopassarámais,parecedoençaterminalquepatologicamentematapordentro.Matalentamenteeatordoaalmaetudomaisqueévivo.Queriaeusermaisforteenãoacalentartantassaudadesdentrodopeito.Quiseraeudeletartudoepensarquefoiapenassonho,masnãoposso.Sãomarcasqueficarãoparasempreequeserãorevividasemoutromomento,emmuitosoutrosmomentosqueaindavirãoumdia.

...

Colocou o vestido preto e as botas de salto agulha
Passou batom Carmim
Baforadas generosas de perfume
Cara de safada
hoje não vai prestar...

Caro Pedro,

Estou excitada com cada palavra de tua carta. Saber que minha morte te causa prazer tornou minha noite mais interessante.
De fato, não tenho a consonância poética de teus versos. Tenho o veneno que te embala por horas de prazer solitário e um pouco de bebida. Saber que desenhas com vinho o mapa de minhas curvas cadavéricas fez com que sentisse tesão pela leitura.
Minha cama quente jaz ocupada por outro, mais caloroso que tu nos momentos de gozo e gemidos. Me contorço com teu choro e brindo cada lágrima com orgasmos ruidosos que acordam a todos nas redondezas.
Amado, o mundo que me ofereceste era de vidro. Te ofertei sangue, calor e diamantes. Infelizmente não soubes prestigiar meu banquete.

Agora, repenso o mundo que deixei de viver estando ao teu lado. Creio que merecias mais do que um simples adultério. Penso em alternativas mais furtivas para teu lento sofrimento: talvez meu veneno devesse ter sido fatal.

Enquanto aprimoro formas de te fazer morrer aos poucos, alimento meus deleites sem mais pensar em ti. Nunca mais.
Que teu fim seja morno, ácido e vagarosamente dolorido.

Tua B

Balada para Beatriz

Cai a noite e ainda penso em ti. Não que tu mereças sequer um segundo de sono perdido, mas o cheiro do teu corpo ainda está preso ao meu. Ontem decidi que não mais faria parte desse submundo sentimental que me ofereceste por 4 meses. Não mais tragarei cada substância que dele foi extraído e que arruinaram a minha vida. Não mais.

Você, Beatriz, é ainda a mulher mais linda que já transitou pelo meu quarto e pelos meus sonhos. Talvez tenha tido com você o melhor sexo que um macho pudesse querer. Teu estremecer na cama a cada orgamo fez eu acreditar em uma vida não-plástica, onde a lacuna entre um cigarro e outro poderia ser chamada de felicidade. De resto, rastejei implorando bem mais do que isso. Queria ter em minhas mãos teu coração, e não somente teus seios. Talvez eu tenha sido apenas um membro que satisfez teus desejos mais lunáticos e desconcertantes. Talvez eu tenha sido um gozo, um motivo para outro cigarro, não sei. Eu poderia ter sido qualquer motivo para tu acreditares que a vida valia a pena. Mas não fui.

Preferiste me matar aos poucos com teu veneno lascivo.

Hoje, Beatriz, cai a noite e me pego pensando em formas de te matar. Penso no meu luto como uma catarse merecida e ordinariamente planejada. Em cada curva do teu corpo imagino vinho tinto derramado, línguas insandecidas, gemidos de plenitude. Vinho tingido de sangue bordô, artesanalmente tatuando teu cadáver. Penso em formas de assim o fazê-lo, penso em métricas e rimas para preencher teu atestado de óbito. De resto, Beatriz, resta a cinza, a carne podre, o nada.

Por fim, minha querida, quero que saibas que jamais pensarei em outra mulher como assim fiz por ti. Jamais tamanho ódio e desprezo assumirão papel superlativo em minha vida. Jamais.

Espero que tua cama esteja quente o suficiente para te proteger de ti mesma.

Descanse em paz.

Pedro