(enchi o saco da cor desse blog)
Mas a preguiça ainda me impede de fazer algo contra isso...
quinta-feira, 19 de novembro de 2009
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
saudade
Estou com saudades...
Saudade de pescar tainha no Rosa,
De dormir olhando para as estrelas,
De andar pelas ruas de NY..
De desbravar florestas
De um banho demorado de cachoeira
Saudade de gritar ao mundo que eu sou livre
de meditar bem quietinha
de escrever todos os livros
Saudade de tudo que eu ainda não vivi...
Saudade de pescar tainha no Rosa,
De dormir olhando para as estrelas,
De andar pelas ruas de NY..
De desbravar florestas
De um banho demorado de cachoeira
Saudade de gritar ao mundo que eu sou livre
de meditar bem quietinha
de escrever todos os livros
Saudade de tudo que eu ainda não vivi...
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
vento
Naquela noite Beatriz deciciu que jamais deixaria de sonhar. Não havia planejado nenhum segundo daquelas noites, mas soube aproveitá-las muito bem.
Fechou os olhos e deixou os pensamentos soltos...lembrou das cores, do cheiro dele, do toque na sua pele. Sabia que este exercício poderia ser perigoso, contudo não poderia privar-se de tantas lembranças...
E elas eram quentes. Sublimes. Inquietantes.
Foi até a janela e sentiu o vento. Sempre fazia isso quando seu corpo gritava por liberdade. Embora não soubessse como aquietar cada nova sensação, permitiu que tomassem conta de cada pedaço seu.
E entregou-se...
Fechou os olhos e deixou os pensamentos soltos...lembrou das cores, do cheiro dele, do toque na sua pele. Sabia que este exercício poderia ser perigoso, contudo não poderia privar-se de tantas lembranças...
E elas eram quentes. Sublimes. Inquietantes.
Foi até a janela e sentiu o vento. Sempre fazia isso quando seu corpo gritava por liberdade. Embora não soubessse como aquietar cada nova sensação, permitiu que tomassem conta de cada pedaço seu.
E entregou-se...
terça-feira, 27 de outubro de 2009
semana...
Início de semana bem gostosinho. Apesar do trabalho, das escritas acadêmicas e da Roda Viva girando, as coisas vão indo bem.
Já não consigo escrever com tanta facilidade. Logo eu, afoita por palavras, por depositá-las com força e velocidade neste blog, senti que perdi um pouco o ritmo...
Há tempos tenho a convicção que as emoções compõem cada verso de um poema. Jamais seria uma escritora profissional (não saberia escrever em prazos aquilo que o coração manda). Isto é talento para raros. Escrevo na velocidade que sinto, respiro, me inspiro. Acho que esta semana será mais produtiva: veio a calmaria interna. Centrei sentimentos. Revi momentos. Retoquei decisões. Acho que esta fórmula pode devolver a cadência dos meus versos.
Acredito que agora as palavras virão...
Não existe nada mais delicioso do que a paz interna, o amor pela vida, o amor pelas pessoas. Estou apaixonada por tanta coisa, revendo os detalhes de cada detalhe, inspiurada no céu, sol, sul.
Êita, coisabemboa!
De noite tem mais.
bjocas
Já não consigo escrever com tanta facilidade. Logo eu, afoita por palavras, por depositá-las com força e velocidade neste blog, senti que perdi um pouco o ritmo...
Há tempos tenho a convicção que as emoções compõem cada verso de um poema. Jamais seria uma escritora profissional (não saberia escrever em prazos aquilo que o coração manda). Isto é talento para raros. Escrevo na velocidade que sinto, respiro, me inspiro. Acho que esta semana será mais produtiva: veio a calmaria interna. Centrei sentimentos. Revi momentos. Retoquei decisões. Acho que esta fórmula pode devolver a cadência dos meus versos.
Acredito que agora as palavras virão...
Não existe nada mais delicioso do que a paz interna, o amor pela vida, o amor pelas pessoas. Estou apaixonada por tanta coisa, revendo os detalhes de cada detalhe, inspiurada no céu, sol, sul.
Êita, coisabemboa!
De noite tem mais.
bjocas
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Estive uns dias parada por aqui. A vontade de escrever existia, mas precisei rever algumas coisas da minha vida, me reorganizar no tempo e no espaço, sentir essa nova sintonia na qual entrei.
Imaginei durante muito tempo que ser feliz não era uma escolha nem uma consequencia (sem trema). Pensava que era um simples ajuste biológico, uma sequencia de reações no cérebro que pudessem proporcionar algo próximo da alegria. O por que de tanta "amargura"? Simplesmente por não estar em sintonia comigo mesma...
Bem direto e simples.
Sentir-se pertencente a algo é indescritível. procurei por isso durante tanto tempo e agora surgiu, ressurgiu, aflorou, sei la.
E estou muito bem.
E as postagens estão muito chatas, pq a criatividade está em baixa...assim que eu conseguir baixar a poeira de tanta novidade postarei novas velhas frases.
bjocas
Imaginei durante muito tempo que ser feliz não era uma escolha nem uma consequencia (sem trema). Pensava que era um simples ajuste biológico, uma sequencia de reações no cérebro que pudessem proporcionar algo próximo da alegria. O por que de tanta "amargura"? Simplesmente por não estar em sintonia comigo mesma...
Bem direto e simples.
Sentir-se pertencente a algo é indescritível. procurei por isso durante tanto tempo e agora surgiu, ressurgiu, aflorou, sei la.
E estou muito bem.
E as postagens estão muito chatas, pq a criatividade está em baixa...assim que eu conseguir baixar a poeira de tanta novidade postarei novas velhas frases.
bjocas
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
madrugada
Pois bem,
Os dias estão passando de forma mais leve.
Eu sigo tranquila e feliz - não lembrava muito desta combinação ultimamente..
Agora estou com sono, acordei cedo e inspiração zero para qualquer tipo de postagem neste pago.
Amanhã eu tiro o atraso.
Os dias estão passando de forma mais leve.
Eu sigo tranquila e feliz - não lembrava muito desta combinação ultimamente..
Agora estou com sono, acordei cedo e inspiração zero para qualquer tipo de postagem neste pago.
Amanhã eu tiro o atraso.
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Durante muito tempo dormi em mim mesma.
As sensações estavam amortecidas. O futuro, incerto.
Assim, em determinado momento, acordei. O sono era profundo, mas o mundo pareceu mais brilhante. As cores existiam. Os sentidos faziam, de fato, sentido.
E em meio a esta revolução sensorial, chorei. Chorei como a muito tempo não chorava.
Chorei de alegria e de tristeza. Um choro da alma, puro e urgente.
Depois consegui respirar....
Para sempre.
As sensações estavam amortecidas. O futuro, incerto.
Assim, em determinado momento, acordei. O sono era profundo, mas o mundo pareceu mais brilhante. As cores existiam. Os sentidos faziam, de fato, sentido.
E em meio a esta revolução sensorial, chorei. Chorei como a muito tempo não chorava.
Chorei de alegria e de tristeza. Um choro da alma, puro e urgente.
Depois consegui respirar....
Para sempre.
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
informações...
Buenas, amigos
Hoje inicio meu post com algumas informações:
1) As cartas para Pedro são fictícias. Eu não odeio nem amo nenhum Pedro (ele e Beatriz são meus personagens, ora totalmente alter-ego, ora totalmente virtuais.)
2) Reli meus post's antigos e percebi que, de fato, entrei em uma nova fase de vida. Acabou aquela amargura ácida. Agora a deixo somente para minhas ficções.
3) Muito sono para completar minhas idéias por hoje. Foi um final de semana transformador e exaustivo..assim, preciso dormir;
bjocas grandes
Hoje inicio meu post com algumas informações:
1) As cartas para Pedro são fictícias. Eu não odeio nem amo nenhum Pedro (ele e Beatriz são meus personagens, ora totalmente alter-ego, ora totalmente virtuais.)
2) Reli meus post's antigos e percebi que, de fato, entrei em uma nova fase de vida. Acabou aquela amargura ácida. Agora a deixo somente para minhas ficções.
3) Muito sono para completar minhas idéias por hoje. Foi um final de semana transformador e exaustivo..assim, preciso dormir;
bjocas grandes
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
chegou
Chegou o mini-trampolim!
E sinto dores no corpo...gripe.
Acho que não é a do porco. Se não me chafurdou até agora, não chafurda mais ( está demodê).
Assim que eu levar meu primeiro tombo narro aqui em primeira mão.
Bora tomar um Naldecon, ai...
E sinto dores no corpo...gripe.
Acho que não é a do porco. Se não me chafurdou até agora, não chafurda mais ( está demodê).
Assim que eu levar meu primeiro tombo narro aqui em primeira mão.
Bora tomar um Naldecon, ai...
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Para Pedro
Penso em você e sinto fome.Uma fome estranha e voraz que corrói minhas idéias na madrugada.Não, não se trata de abrir a geladeira e encontrar algo sólido que a amenize. Preciso digerir o teu descaso com a melancolia abominante de uma fome sem comida.
Trata-se, portanto, de um tratado tragi-cômico sobre a condição humana. Essa é a minha situação atual. A minha condição humana. Pensar em situações descabidas e lascivas sobre a tua pessoa reafirma tudo isso.
Por horas permaneci imóvel, perplexa, com frio. Não soube contemplar teus olhos sem atingi-los com meu ódio. Podes pensar que sou covarde por te atingir com caracteres e não com a verborragia que me é constumaz. Não importa. Despejo virtualmente a dor e a fome de ser desprezada por um pedaço de carne.
Sim. És um pedaço de carne que matava minha fome e que hoje espero pela putrefação.
Não estou sendo trágica, Pedro (não, antes mencionei a tragi-comédia da humanidade). E as boletas não sao as responsáveis por tudo isso. A responsabilidade é somente tua.
Cada digitação é como um orgasmo interrompido: tenho prazer em meu ódio, mas não consigo gozar. Sim, sou assim mesmo, sabe bem das minhas limitações emocionais que não permitem que suma de vez deste planeta podre e injusto. Melhor seria o teu sumiço, Pedro.
Para sempre.
B.
Trata-se, portanto, de um tratado tragi-cômico sobre a condição humana. Essa é a minha situação atual. A minha condição humana. Pensar em situações descabidas e lascivas sobre a tua pessoa reafirma tudo isso.
Por horas permaneci imóvel, perplexa, com frio. Não soube contemplar teus olhos sem atingi-los com meu ódio. Podes pensar que sou covarde por te atingir com caracteres e não com a verborragia que me é constumaz. Não importa. Despejo virtualmente a dor e a fome de ser desprezada por um pedaço de carne.
Sim. És um pedaço de carne que matava minha fome e que hoje espero pela putrefação.
Não estou sendo trágica, Pedro (não, antes mencionei a tragi-comédia da humanidade). E as boletas não sao as responsáveis por tudo isso. A responsabilidade é somente tua.
Cada digitação é como um orgasmo interrompido: tenho prazer em meu ódio, mas não consigo gozar. Sim, sou assim mesmo, sabe bem das minhas limitações emocionais que não permitem que suma de vez deste planeta podre e injusto. Melhor seria o teu sumiço, Pedro.
Para sempre.
B.
projeto 2010
Mais uma do projeto 2010:
Quero parar de comer carne vermelha. Quero ser mais natureba...
Quero parar de comer carne vermelha. Quero ser mais natureba...
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
emtempo
Em tempo:
Esperando as americanas.com.br entregar meu mini-trampolim. Iniciarei Power Jump em casa. Quero gastar energia. Quero pular muito.
Sorte de vcs: mais cansada, dormirei mais cedo, ficarei mais magra e escreverei menos por aqui. Ponto para todos nós.
E agora fui pq preciso dormir...
Esperando as americanas.com.br entregar meu mini-trampolim. Iniciarei Power Jump em casa. Quero gastar energia. Quero pular muito.
Sorte de vcs: mais cansada, dormirei mais cedo, ficarei mais magra e escreverei menos por aqui. Ponto para todos nós.
E agora fui pq preciso dormir...
semtítuloadequadonomomento
Depois de um banho, sinto que as coisas não giram tanto.
Comi um waffer de chocolate como tentativa de melhorar minha larica enólica. Assisti no Youtube ( a televisão do futuro) mais dois programas do Irritando Fernada Young. Descobri que gosto muito dela. Gosto de sua literatura, da sua velocidade. Ela é autêntica, talentosa, escrota e irritante. Ela é incrível. Depois de eu ter saído de um quadro bastante punk ano passado, comecei a avaliar a vida de forma amarga (para uns), realista (para outros) ou realisticamente amarga (como seria para Fernanda Young) É bom saber que outros compartilham dessa opinião mais ácida. Não somos piores porque acreditamos em um mundo ora cinza, ora rosa. Acredito no lado podre de cada ser humano, e acho que ele pode se tornar mais decente. Agora, convenhamos, acreditar que o lado podre inexiste nas pessoas "de bem" é entender muito pouco a Humanidade, faça-me o favor...hoje eu não faço de conta que não tenho defeitos - os tenho e passo horas do meu dia tramando formas de diminuí-los. Acredito que o mundo do trabalho é competitivo, mas não ofereço a outra face caso me espanquem. Mulheres são difíceis, lascivas, peçonhentas por vezes. Sou uma e sei do que estou falando. Não quero bancar a pinta de super-amiga-querida quando sinto desprezo por tantos atos medíocres que circulam no meu cotidiano. Toda mulher sabe fazer cena (drama, comédia, clown- este geralmente sem saber), sabe enganar, sabe ser ruim, vingativa. Mas também sabe proteger, ser doce, ter filhos e amá-los incondicionalmente, ter um amor para toda vida. Uma faceta não exclui a outra. Trata-se, portanto, de se mostrar como de fato somos. Por quê os rótulos, ou ainda, para que existem?
Fernanda, obrigada por mostrar-se além dos rótulos...
A condição humana é superior a isso tudo. Nós somos superiores a isso tudo. Pena muitas de nós não termos entendido a mensagem.
Ainda dá tempo.
Fui.
Comi um waffer de chocolate como tentativa de melhorar minha larica enólica. Assisti no Youtube ( a televisão do futuro) mais dois programas do Irritando Fernada Young. Descobri que gosto muito dela. Gosto de sua literatura, da sua velocidade. Ela é autêntica, talentosa, escrota e irritante. Ela é incrível. Depois de eu ter saído de um quadro bastante punk ano passado, comecei a avaliar a vida de forma amarga (para uns), realista (para outros) ou realisticamente amarga (como seria para Fernanda Young) É bom saber que outros compartilham dessa opinião mais ácida. Não somos piores porque acreditamos em um mundo ora cinza, ora rosa. Acredito no lado podre de cada ser humano, e acho que ele pode se tornar mais decente. Agora, convenhamos, acreditar que o lado podre inexiste nas pessoas "de bem" é entender muito pouco a Humanidade, faça-me o favor...hoje eu não faço de conta que não tenho defeitos - os tenho e passo horas do meu dia tramando formas de diminuí-los. Acredito que o mundo do trabalho é competitivo, mas não ofereço a outra face caso me espanquem. Mulheres são difíceis, lascivas, peçonhentas por vezes. Sou uma e sei do que estou falando. Não quero bancar a pinta de super-amiga-querida quando sinto desprezo por tantos atos medíocres que circulam no meu cotidiano. Toda mulher sabe fazer cena (drama, comédia, clown- este geralmente sem saber), sabe enganar, sabe ser ruim, vingativa. Mas também sabe proteger, ser doce, ter filhos e amá-los incondicionalmente, ter um amor para toda vida. Uma faceta não exclui a outra. Trata-se, portanto, de se mostrar como de fato somos. Por quê os rótulos, ou ainda, para que existem?
Fernanda, obrigada por mostrar-se além dos rótulos...
A condição humana é superior a isso tudo. Nós somos superiores a isso tudo. Pena muitas de nós não termos entendido a mensagem.
Ainda dá tempo.
Fui.
continuação...
pior...
Pessoas semi-bêbadas incomodam pessoas sóbrias. Como estou sozinha, vou incomodar meus bilhões de leitores neste blog agora branco-pálido-risonho e límpido.
Cansei daquele preto down estilo Vamp.
Li a pouco um post no blog de uma amiga virtual lá de Sampa. Fui solidária ao desabafo dela. Sim, blog's devem servir como escapes literários, válvulas de escape para essa vida insana que vivemos. Acho blog tão terapêutico quanto terapia. Escrever dá uma sensação de ejaculação mental (q merda de analogia...), mas acho que é bem isso. Eu preciso colocar para fora o que gira dentro de mim (não, não vou vomitar..). As idéias giram (lembram do post anterior?) e povoam espapaços meio lisérgicos do meu cérebro. Sempre soube que não precisava de drogas para pirar - minha cabeça já é ilícita por natureza. Eu viajo sem nenhuma substância além de mim mesma. Agora, com o álcool interagindo com todos os meus elementos biológicos, sei que posso potencializar toda essa estrutura cinzenta. Mas não sei se quero. Acabo ficando emotiva, vontade de comer doce e chorar horas olhando para o espelho....existe a óbvia constatação de que estou na TPM ( estou 312 quilos mais plena) e essa fase mensal é foda. Mas a vontade de comer doces continua, chocolate especificamente, e tenho a sensação de que preciso me jogar na cama e sonhar com os anjinhos.
Digitar aqui alivia essa coisas toda girando, não sei explicar como...
Bom, papo de bêbado é chato mesmo, e não estou num botequim. Chega, vou embora para Pasárgada.
Pessoas semi-bêbadas incomodam pessoas sóbrias. Como estou sozinha, vou incomodar meus bilhões de leitores neste blog agora branco-pálido-risonho e límpido.
Cansei daquele preto down estilo Vamp.
Li a pouco um post no blog de uma amiga virtual lá de Sampa. Fui solidária ao desabafo dela. Sim, blog's devem servir como escapes literários, válvulas de escape para essa vida insana que vivemos. Acho blog tão terapêutico quanto terapia. Escrever dá uma sensação de ejaculação mental (q merda de analogia...), mas acho que é bem isso. Eu preciso colocar para fora o que gira dentro de mim (não, não vou vomitar..). As idéias giram (lembram do post anterior?) e povoam espapaços meio lisérgicos do meu cérebro. Sempre soube que não precisava de drogas para pirar - minha cabeça já é ilícita por natureza. Eu viajo sem nenhuma substância além de mim mesma. Agora, com o álcool interagindo com todos os meus elementos biológicos, sei que posso potencializar toda essa estrutura cinzenta. Mas não sei se quero. Acabo ficando emotiva, vontade de comer doce e chorar horas olhando para o espelho....existe a óbvia constatação de que estou na TPM ( estou 312 quilos mais plena) e essa fase mensal é foda. Mas a vontade de comer doces continua, chocolate especificamente, e tenho a sensação de que preciso me jogar na cama e sonhar com os anjinhos.
Digitar aqui alivia essa coisas toda girando, não sei explicar como...
Bom, papo de bêbado é chato mesmo, e não estou num botequim. Chega, vou embora para Pasárgada.
girando...
Putz
Bebi um pouco e fiquei de bode.
Impressionante um ser humano ser tão fraco para bebida alcoólica. e foi um vinho portugUês inocente.
Agora a minha cabeça gira e as idéias também. Deu um barato esquisito, estou pensando muito, meio com sono meio agitada. Vontade de escrever um livro, de sair para dançar, de cair podre na minha cama.
Eu juro que era só vinho.
Bebi um pouco e fiquei de bode.
Impressionante um ser humano ser tão fraco para bebida alcoólica. e foi um vinho portugUês inocente.
Agora a minha cabeça gira e as idéias também. Deu um barato esquisito, estou pensando muito, meio com sono meio agitada. Vontade de escrever um livro, de sair para dançar, de cair podre na minha cama.
Eu juro que era só vinho.
sábado, 19 de setembro de 2009
Salve o 20 de setembro
Buenas tardes, gaudérios do meu pampa,
Véspera do 20 de setembro, o precursor da liberdade. Acampamento Farroupilha, pilcha e botas, churrasco e bom chimarrão (preferi ficar em casa arrumando meu guarda-roupas).
Ontem na ZH saiu um artigo de um paulista que mora em São Borja, RS " O churrasco e os gaúchos". Um prato cheio ( ou um espeto cheio) para os gaudérios trucidarem o cidadão por tanta "ignorância regional". Abaixo, o texto:
http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default.jsp?uf=1&local=1§ion=Geral&newsID=a2657660.xml
Sem maiores delongas, já que a chaleira chia e o amargo vai cevando, penso que as reações a este cidadão cinza perdido na pampa pobre passaram dos limites.Muitos mails chegaram à redação de ZH defendendo o nosso churrasco, porém poucos abstraíram o verdadeiro recado desta "parábola do espeto".
É sabido que tenho São Paulo como a cidade do meu futuro,e não foram seus verdes pagos que me cativaram tanto...ao lado de tanta fumaça, concreto e caos urbanos, vi uma população batalhadora, trabalhadora, moderna, gentil ao receber os gaudérios dos pampas que tantos "tchês" e bairrismos levam para o Sudeste Brasileiro. Enquanto discutimos a patente do melhor churrasco e do mais lindo pôr-do-sol, habitamos com a precariedade da cultura e com a falta de incentivo nas artes em geral em nosso solo farroupilha. Resta sermos os melhores assadores do Brasil? Nas reações à "parábola do espeto", fica clara a realidade de um povo que não aceita as naturais limitação de sua terra natal. Poa é legal, tem rock de qualidade, Feira do Livro, avanços na pesquisa e ensino, qualidade de vida e...
E?
Claro que esqueci muitas coisas, mas não posso me orgulhar de uma revolução falida e de um pedaço de carne assada enquanto grupos teatrais perdem suas sedes. Atores voltam a trabalhar em lojas de departamentos. Produtores culturais devem aluguéis (pois prefeituras atrasam pagamentos) e cantores espalham Currículos nos escritórios da cidade. E os artistas do interior do estado, então? Bom, isso seria uma dissertação á parte.
Não consigo.Bah, desculpa, mas não consigo.
Orgulho-me dos meus "tchês", do meu sotaque, da pesquisa que tanto me trouxe o orgulho pelo HCPA e pela UFRGS, mas não posso concordar que somos o futuro do Brasil. Futuro sem cultura? Como?
Falta um pouco de humildade. Os facões na ponte da Azenha não nos trouxeram a independência. Nossa identidade é ímpar, dela me orgulho, contudo não nos pode servir de argumentos passionais para a indiferença ao descaso cultural em uma capital tão, tão...ao sul do Brasil.
Claro, este artigo foi apenas a ponta da lança que possibilitou-me compartilhar com vocês minha tristeza a este descaso cultural. Afinal, churrasco e chimarrão pode dar samba, não é? ( e ainda cinema, teatro, educação e cultura..)
(Se minha teoria tem furos, já levanto o primeiro: nossa governadora é paulista. Porém, vejamos, os eleitores são daqui dos pagos...)
Pobre leitor de ZH: saiu da paulicéia desvairada e veio para o pampa. Convive com a bucólica rotina gaudéria e pode matear tranquilo ao som da milonga no fim da tarde, com o sol poente...sortudo, não? mas é paulista, coitado...
Realmente, morar naquele inferno do Sudeste e ver que o mundo existe além da churrasqueira deve ser muito traumatizante.
Fica a reflexão. E sirvam nossas façanhas, de modelo à toda terra....
Lici,
Salve 20 de setembro.
Véspera do 20 de setembro, o precursor da liberdade. Acampamento Farroupilha, pilcha e botas, churrasco e bom chimarrão (preferi ficar em casa arrumando meu guarda-roupas).
Ontem na ZH saiu um artigo de um paulista que mora em São Borja, RS " O churrasco e os gaúchos". Um prato cheio ( ou um espeto cheio) para os gaudérios trucidarem o cidadão por tanta "ignorância regional". Abaixo, o texto:
http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default.jsp?uf=1&local=1§ion=Geral&newsID=a2657660.xml
Sem maiores delongas, já que a chaleira chia e o amargo vai cevando, penso que as reações a este cidadão cinza perdido na pampa pobre passaram dos limites.Muitos mails chegaram à redação de ZH defendendo o nosso churrasco, porém poucos abstraíram o verdadeiro recado desta "parábola do espeto".
É sabido que tenho São Paulo como a cidade do meu futuro,e não foram seus verdes pagos que me cativaram tanto...ao lado de tanta fumaça, concreto e caos urbanos, vi uma população batalhadora, trabalhadora, moderna, gentil ao receber os gaudérios dos pampas que tantos "tchês" e bairrismos levam para o Sudeste Brasileiro. Enquanto discutimos a patente do melhor churrasco e do mais lindo pôr-do-sol, habitamos com a precariedade da cultura e com a falta de incentivo nas artes em geral em nosso solo farroupilha. Resta sermos os melhores assadores do Brasil? Nas reações à "parábola do espeto", fica clara a realidade de um povo que não aceita as naturais limitação de sua terra natal. Poa é legal, tem rock de qualidade, Feira do Livro, avanços na pesquisa e ensino, qualidade de vida e...
E?
Claro que esqueci muitas coisas, mas não posso me orgulhar de uma revolução falida e de um pedaço de carne assada enquanto grupos teatrais perdem suas sedes. Atores voltam a trabalhar em lojas de departamentos. Produtores culturais devem aluguéis (pois prefeituras atrasam pagamentos) e cantores espalham Currículos nos escritórios da cidade. E os artistas do interior do estado, então? Bom, isso seria uma dissertação á parte.
Não consigo.Bah, desculpa, mas não consigo.
Orgulho-me dos meus "tchês", do meu sotaque, da pesquisa que tanto me trouxe o orgulho pelo HCPA e pela UFRGS, mas não posso concordar que somos o futuro do Brasil. Futuro sem cultura? Como?
Falta um pouco de humildade. Os facões na ponte da Azenha não nos trouxeram a independência. Nossa identidade é ímpar, dela me orgulho, contudo não nos pode servir de argumentos passionais para a indiferença ao descaso cultural em uma capital tão, tão...ao sul do Brasil.
Claro, este artigo foi apenas a ponta da lança que possibilitou-me compartilhar com vocês minha tristeza a este descaso cultural. Afinal, churrasco e chimarrão pode dar samba, não é? ( e ainda cinema, teatro, educação e cultura..)
(Se minha teoria tem furos, já levanto o primeiro: nossa governadora é paulista. Porém, vejamos, os eleitores são daqui dos pagos...)
Pobre leitor de ZH: saiu da paulicéia desvairada e veio para o pampa. Convive com a bucólica rotina gaudéria e pode matear tranquilo ao som da milonga no fim da tarde, com o sol poente...sortudo, não? mas é paulista, coitado...
Realmente, morar naquele inferno do Sudeste e ver que o mundo existe além da churrasqueira deve ser muito traumatizante.
Fica a reflexão. E sirvam nossas façanhas, de modelo à toda terra....
Lici,
Salve 20 de setembro.
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
divagando devagar
Eu preciso reunir meus escritos, dar forma e conteúdo a tanta coisa que pari em letras e versos.
Por que sou tão crítica? Tem gente escrevendo merda e é feliz. E ainda ganham mídia ou grana. Eu escrevo merda e nem adubo a minha vida. Alguma coisa está errada.
Se eu escrever poesia erótica viro celebridade? E um blog pornô?
Será que a Deborah Secco seria a estrela do meu filme?
O Brasil é feito de bundas, infelizmente. E do resto da anatomia humana tb (principalmente a reprodutiva).
Enfim, reflexões na madrugada que não me rendem um centavo sequer, nem uma linha na Caras.
Ai, mundo cruel...
Por que sou tão crítica? Tem gente escrevendo merda e é feliz. E ainda ganham mídia ou grana. Eu escrevo merda e nem adubo a minha vida. Alguma coisa está errada.
Se eu escrever poesia erótica viro celebridade? E um blog pornô?
Será que a Deborah Secco seria a estrela do meu filme?
O Brasil é feito de bundas, infelizmente. E do resto da anatomia humana tb (principalmente a reprodutiva).
Enfim, reflexões na madrugada que não me rendem um centavo sequer, nem uma linha na Caras.
Ai, mundo cruel...
coisas simples da vida..
Hoje fui na Lancheria do Parque, a lanchera's nossa de cada dia...
Fazia tempo que não batia ponto por lá. Estava saudosa.
As coisas simples do cotidiano são as mais prazerosas, não adianta. Caminhar pela Osvaldo, pela Redença, pela Lima, tudo é bacana quando visto com olhar mais simples.
Iniciei hoje algumas coisas do "Projeto 2010". Sim, todo aquele blá-blá insuportável de tantos post's começam a criar corpo.E eu também. Comprei um kit fitness e prometo ficar com a bunda em dia para o verão.
...
Agora é tarde, chove lá fora e os pingos de chuva compõem uma canção de ninar ao bater nos telhados. E eu insone. Totalmente insone, pensando e pensando e pensando na vida...
pior é ter que acordar às 8h para dar conta da rotina, mas tudo bem, isso também faz parte do "Projeto 2010".
Eu poderia encher muita linguiça (sem trema) escrevendo coisas e coisas para ver se o sono chega, mas parar de enrolar tb faz parte do "Projeto". Eita, vidinha cheia de mudanças, sô.
Agora, se me dão licença. vou desligar esse note e tentar encontrar uma simbiose com meu travesseiro, urgente.
bjocas
Fazia tempo que não batia ponto por lá. Estava saudosa.
As coisas simples do cotidiano são as mais prazerosas, não adianta. Caminhar pela Osvaldo, pela Redença, pela Lima, tudo é bacana quando visto com olhar mais simples.
Iniciei hoje algumas coisas do "Projeto 2010". Sim, todo aquele blá-blá insuportável de tantos post's começam a criar corpo.E eu também. Comprei um kit fitness e prometo ficar com a bunda em dia para o verão.
...
Agora é tarde, chove lá fora e os pingos de chuva compõem uma canção de ninar ao bater nos telhados. E eu insone. Totalmente insone, pensando e pensando e pensando na vida...
pior é ter que acordar às 8h para dar conta da rotina, mas tudo bem, isso também faz parte do "Projeto 2010".
Eu poderia encher muita linguiça (sem trema) escrevendo coisas e coisas para ver se o sono chega, mas parar de enrolar tb faz parte do "Projeto". Eita, vidinha cheia de mudanças, sô.
Agora, se me dão licença. vou desligar esse note e tentar encontrar uma simbiose com meu travesseiro, urgente.
bjocas
terça-feira, 1 de setembro de 2009
Paganismo
Estamos quase na primavera.
Equinócio...
Relendo antigas lendas, acabei me interessando pelos ritos pagãos.
Fogueiras, homenagens à Deusa, à colheita,fertilidade, prazer...
O que será de mim em 23 de setembro??
(melhor não consultar o oráculo).
Equinócio...
Relendo antigas lendas, acabei me interessando pelos ritos pagãos.
Fogueiras, homenagens à Deusa, à colheita,fertilidade, prazer...
O que será de mim em 23 de setembro??
(melhor não consultar o oráculo).
Segundos contados
Díficeis são as diferenciações do cotidiano...
Há dias em que acordo tão cansada de tudo que penso em dormir para a eterninade. No meio da tarde já consigo interagir. De noite quero abraçar o mundo e percebo que logo já é amanhã de novo...
Os humores e suas flutuações são mais instigantes do que qualquer enigma da esfinge. Mesmo trabalhando na área sinto que não domino nada, quando o assunto sou euzinha da silva.
Para vcs terem uma idéia, de tanto pensar no blog quase não posto. De tanto quewrer correr mundo, não viajo. Fico presa nos meus pensamentos e sigo desbravando um mundinho interno, meio bolha de sabão, meio fake...
A decisão partiu na vinda de um lugar especial, no ônibus: agora a lei é o agora. Se preciso fazer vou lá e faço. Pá-pum, mesmo que o improviso e a pressa possam agir contra mim. Os cálculos temporais tornam a vida racionalmente previsível e terminantemente chata.
Minha essência anseia por momentos menos ajustados...
Firmei um roteiro diário: preciso acordar cedo (venho conseguindo...), praticar algum esporte, trabalhar e ainda arranjar tempo para fazer o impensável. O que é o impensável? Não sei, pois não pensei nisso...a grande certeza é que as transformações não podem ser mensuradas, tampouco descritas. Elas devem ser diariamente reiventadas e reescritas, tal qual aquele velho artigo científico, que a cada dia vai ficando mais obsoleto...
E de resto, o tempo trata de polir, embelezar, dando toques de sépia.
Este blog, por exemplo, será atemporalmente reinventado, porém jamais esquecido. Aqui me solto, respiro, vivo. Preciso escrever, gritar palavras, surtar no teclado do meu note.
Cada um respira como pode, já diria um velho amigo meu...
Abaixo colocarei a letra da música "10 Contados", da Céu. Fui ao show dela aqui em POA e posso dizer que foi muito mais do que showzinho bonitinho...amei! E a letra reflete justamente essa idéia do tempo...
"Meu amor não se atrase na volta não
Meu amor não, não, não
Meu amor não se atrase na volta não
Meu amor, meu amor, meu amor, quem mandou?
Mandei uma mensagem a jato às entidades do tempo
Já me foi verificado que nem mesmo haverá segundos
Que os minutos foram reavaliados e que pra cada suspiro serão 10 contados
Meu amor não se atrase na volta não.Meu amor, meu amor, meu amor, quem mandou?
Meu amor não se atrase na volta não.Meu amor não, não, quem mandou, quem mandou?
Mandei uma mensagem a jato às entidades do tempo
Já me foi verificado que nem mesmo haverá segundos
Que os minutos foram reavaliados
e que pra cada suspiro serão 10 contados"
Está dado o recado. Fui.
Há dias em que acordo tão cansada de tudo que penso em dormir para a eterninade. No meio da tarde já consigo interagir. De noite quero abraçar o mundo e percebo que logo já é amanhã de novo...
Os humores e suas flutuações são mais instigantes do que qualquer enigma da esfinge. Mesmo trabalhando na área sinto que não domino nada, quando o assunto sou euzinha da silva.
Para vcs terem uma idéia, de tanto pensar no blog quase não posto. De tanto quewrer correr mundo, não viajo. Fico presa nos meus pensamentos e sigo desbravando um mundinho interno, meio bolha de sabão, meio fake...
A decisão partiu na vinda de um lugar especial, no ônibus: agora a lei é o agora. Se preciso fazer vou lá e faço. Pá-pum, mesmo que o improviso e a pressa possam agir contra mim. Os cálculos temporais tornam a vida racionalmente previsível e terminantemente chata.
Minha essência anseia por momentos menos ajustados...
Firmei um roteiro diário: preciso acordar cedo (venho conseguindo...), praticar algum esporte, trabalhar e ainda arranjar tempo para fazer o impensável. O que é o impensável? Não sei, pois não pensei nisso...a grande certeza é que as transformações não podem ser mensuradas, tampouco descritas. Elas devem ser diariamente reiventadas e reescritas, tal qual aquele velho artigo científico, que a cada dia vai ficando mais obsoleto...
E de resto, o tempo trata de polir, embelezar, dando toques de sépia.
Este blog, por exemplo, será atemporalmente reinventado, porém jamais esquecido. Aqui me solto, respiro, vivo. Preciso escrever, gritar palavras, surtar no teclado do meu note.
Cada um respira como pode, já diria um velho amigo meu...
Abaixo colocarei a letra da música "10 Contados", da Céu. Fui ao show dela aqui em POA e posso dizer que foi muito mais do que showzinho bonitinho...amei! E a letra reflete justamente essa idéia do tempo...
"Meu amor não se atrase na volta não
Meu amor não, não, não
Meu amor não se atrase na volta não
Meu amor, meu amor, meu amor, quem mandou?
Mandei uma mensagem a jato às entidades do tempo
Já me foi verificado que nem mesmo haverá segundos
Que os minutos foram reavaliados e que pra cada suspiro serão 10 contados
Meu amor não se atrase na volta não.Meu amor, meu amor, meu amor, quem mandou?
Meu amor não se atrase na volta não.Meu amor não, não, quem mandou, quem mandou?
Mandei uma mensagem a jato às entidades do tempo
Já me foi verificado que nem mesmo haverá segundos
Que os minutos foram reavaliados
e que pra cada suspiro serão 10 contados"
Está dado o recado. Fui.
domingo, 9 de agosto de 2009
digitação
Não há nada que deva ser escrito, e sim sentido. Mas não existe razão em sentir se não pudermos visualizar, reescrever, reinventar.
A sabedoria da vida talvez seja essa: sentir, reinventar, e deixar a marca literal de cada momento, assim, escrito...
A sabedoria da vida talvez seja essa: sentir, reinventar, e deixar a marca literal de cada momento, assim, escrito...
terça-feira, 30 de junho de 2009
ócio
Noite fria..
Estou naqueles momentos que amo: ócio.
Total.
Deitada na cama, edredon quentinho, note no colo e ouvindo um sambinha do bom. Aliás, recomendo "Sururu na Roda" para todos os amantes de uma boa música. Maravilha!
Estou quase encerrando as atividades do trabalho e conto os segundos para isso. Eu curto muito o que eu faço, mas o cansaço aniquila qualquer ser humano....
Domingo assisti "Ensina-me a viver", no Teatro São Pedro. Bom, a produção é impecável. Cenário, direção, atores, tudo. Só que tem algo de "Globo" ali que me tira um pouco do tesão teatreiro. Pode parecer piegas o que vou escrever, mas gosto daquele teatro visceral, da expressão ampla, do suor pingando. Nesse quesito Arlindo Lopes é incrível..nos momentos densos me fez chorar bem de cantinho. Ótimo ator! E a Glória, claro, é uma dama em cena.
Amanhã pego um cineminha, pois já faz tempo que não assisto nada no telão. Ainda não sei o que vou escolher. Melhor assim. Improvisos são bacanas.
E quinta, impreterivelmente, vou num boteco. Chope, batatinha frita e sambinha de fundo. Não quero nem saber onde, mas vou! e convido meu mano velho Tobias para ir comigo.
O papo tá bom aqui, mas acho que vou aproveitar o sono que vem chegando...depois eu posto sobre o filme, o boteco e coisinhas outras.
bjocas frias do sul
Estou naqueles momentos que amo: ócio.
Total.
Deitada na cama, edredon quentinho, note no colo e ouvindo um sambinha do bom. Aliás, recomendo "Sururu na Roda" para todos os amantes de uma boa música. Maravilha!
Estou quase encerrando as atividades do trabalho e conto os segundos para isso. Eu curto muito o que eu faço, mas o cansaço aniquila qualquer ser humano....
Domingo assisti "Ensina-me a viver", no Teatro São Pedro. Bom, a produção é impecável. Cenário, direção, atores, tudo. Só que tem algo de "Globo" ali que me tira um pouco do tesão teatreiro. Pode parecer piegas o que vou escrever, mas gosto daquele teatro visceral, da expressão ampla, do suor pingando. Nesse quesito Arlindo Lopes é incrível..nos momentos densos me fez chorar bem de cantinho. Ótimo ator! E a Glória, claro, é uma dama em cena.
Amanhã pego um cineminha, pois já faz tempo que não assisto nada no telão. Ainda não sei o que vou escolher. Melhor assim. Improvisos são bacanas.
E quinta, impreterivelmente, vou num boteco. Chope, batatinha frita e sambinha de fundo. Não quero nem saber onde, mas vou! e convido meu mano velho Tobias para ir comigo.
O papo tá bom aqui, mas acho que vou aproveitar o sono que vem chegando...depois eu posto sobre o filme, o boteco e coisinhas outras.
bjocas frias do sul
domingo, 28 de junho de 2009
segunda-feira, 22 de junho de 2009
preguiça
Ai, preguicinha matinal..
Segunda-feira eu estou free, então nada mais natural que uma preguiça maior que o mundo.
De noite juro que postarei alguma coisa que preste...
bjocas
Segunda-feira eu estou free, então nada mais natural que uma preguiça maior que o mundo.
De noite juro que postarei alguma coisa que preste...
bjocas
terça-feira, 16 de junho de 2009
Concepções
Tem dias que preciso incorporar algum personagem...
Geralmente tento ser eu mesma, ao melhor estilo México-city: estressada, vítima do mundo, ansiosa. Tem dias que tento ser zen, mais relax, mas juro que este é o papel mais difícil...
Uma coisa que me intriga muito são os papéis cotidianos. Acho que nos renovamos ao fugir da mesmice. Não falo aqui em sermos "2 caras", dissimulados. Falo em testar caras, bocas, estilos e pensamentos. Acho que isso é renovação.
Assisti faz um tempo "A Concepção", filme brasileiro ducaralho. Não posso mentir: que vontade de virar concepcionista. Claro, talvez sem os excessos, sem os delitos, mas com aquela vontade de renovação diária, de sentir o desconhecido e se apropriar dele...tenho certeza que os atores, em geral, sempre buscaram isso ( por isso tornaram-se atores). Morte às identidades. Morte à rotina. Loucura? Esquizofrenia? Não sei..talvez .O que resta para uma enfermeira-professora-universitária? Escrever sobre isso no Blog (ou experimentar um pouco mais da vida??)? Vejam o trailer:
http://br.truveo.com/a-concepção/id/3251744123
Pensando nisso, começarei a criar novos personagens por aqui. Já tenho a Beatriz (talvez um alter-ego), o Pedro, a Licicreidi. Agora reciso reinventar mais...
Eu me sinto mais viva sempre que tenho idéias estrambólicas, impressionante...talvez eu pudesse ter me permitido mais, ter estudado cênicas e aprendido a atuar. Sempre fui apaixonada por teatro, mas faltou coragem, ahh, faltou coragem. E talento.
Aos 31, porém, nada pode parecer perdido. A decada dos 30 é, talvez, o momento mais propício para as experimentações. De todos os tipo e gostos (meus, obviamente). Pensando assim, mãos à obra, Licicreidi. Prometi tanto nesse blog e fiz tão pouco ate agora...
Agora vai!
Quem me seguir, verá.
bjocas
Geralmente tento ser eu mesma, ao melhor estilo México-city: estressada, vítima do mundo, ansiosa. Tem dias que tento ser zen, mais relax, mas juro que este é o papel mais difícil...
Uma coisa que me intriga muito são os papéis cotidianos. Acho que nos renovamos ao fugir da mesmice. Não falo aqui em sermos "2 caras", dissimulados. Falo em testar caras, bocas, estilos e pensamentos. Acho que isso é renovação.
Assisti faz um tempo "A Concepção", filme brasileiro ducaralho. Não posso mentir: que vontade de virar concepcionista. Claro, talvez sem os excessos, sem os delitos, mas com aquela vontade de renovação diária, de sentir o desconhecido e se apropriar dele...tenho certeza que os atores, em geral, sempre buscaram isso ( por isso tornaram-se atores). Morte às identidades. Morte à rotina. Loucura? Esquizofrenia? Não sei..talvez .O que resta para uma enfermeira-professora-universitária? Escrever sobre isso no Blog (ou experimentar um pouco mais da vida??)? Vejam o trailer:
http://br.truveo.com/a-concepção/id/3251744123
Pensando nisso, começarei a criar novos personagens por aqui. Já tenho a Beatriz (talvez um alter-ego), o Pedro, a Licicreidi. Agora reciso reinventar mais...
Eu me sinto mais viva sempre que tenho idéias estrambólicas, impressionante...talvez eu pudesse ter me permitido mais, ter estudado cênicas e aprendido a atuar. Sempre fui apaixonada por teatro, mas faltou coragem, ahh, faltou coragem. E talento.
Aos 31, porém, nada pode parecer perdido. A decada dos 30 é, talvez, o momento mais propício para as experimentações. De todos os tipo e gostos (meus, obviamente). Pensando assim, mãos à obra, Licicreidi. Prometi tanto nesse blog e fiz tão pouco ate agora...
Agora vai!
Quem me seguir, verá.
bjocas
domingo, 14 de junho de 2009
Post domingueiro
Domingo, sol, pessoas queridas em volta. Tô feliz.
Tem dias em que tudo parece menor quando estamos de bem com a vida. Sabe, estou cheia de compromissos, prazos estourando, cabeça estourando, mas sentindo uma paz de espírito domingueira. Vou passar um cafezinho agora, embora esteja passando um joguinho de futebol básico na TV ( que eu detesto). Depois penso na semana, que será super-cheia.
Aos leitores de fé, resolvi catalogar as postagens. Na categoria "Rabiscos" serão meus devaneios literários, alguns esboços de coisas que venho escrevendo. Pretendo rechear mais em brevce, prometo.
Na categoria "Follow up" são relatos do meu dia, das minhas reflexões, das minhas TPM'S.
Acho que assim eu organizo e não confundo muito os meus 357.134 fãs, não é??
E assim passam os dias..postando e organizando.
Grande beijoca em todo mundo
Tem dias em que tudo parece menor quando estamos de bem com a vida. Sabe, estou cheia de compromissos, prazos estourando, cabeça estourando, mas sentindo uma paz de espírito domingueira. Vou passar um cafezinho agora, embora esteja passando um joguinho de futebol básico na TV ( que eu detesto). Depois penso na semana, que será super-cheia.
Aos leitores de fé, resolvi catalogar as postagens. Na categoria "Rabiscos" serão meus devaneios literários, alguns esboços de coisas que venho escrevendo. Pretendo rechear mais em brevce, prometo.
Na categoria "Follow up" são relatos do meu dia, das minhas reflexões, das minhas TPM'S.
Acho que assim eu organizo e não confundo muito os meus 357.134 fãs, não é??
E assim passam os dias..postando e organizando.
Grande beijoca em todo mundo
sábado, 13 de junho de 2009
Catiguria fina...
Agora postagens em "catigurias"
Em breve, muitas. Por enquanto, só estas...
bjocas e até mais
Em breve, muitas. Por enquanto, só estas...
bjocas e até mais
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Chá de moral
Mulher com TPM deveria ficar trancada em casa, enjaulada, tomando Haldol + Fenergan para ficar calminha e não incomodar.
Sendo eu uma representante da espécie, me sinto à vontade para tamanho drama.
Olha, nada é mais irritante para uma mulher do que um ´período de TPM, ainda mais se no kit vier cansaço, muito trabalho e stress, muito stress. Hoje trabalhei 3 turnos, cheguei faz pouco em casa e minha barriga dói. Minha cabeça dói. Meus olhos dóem. Minha pleura dói.
Dói tudo.
Estou me sentindo a mulher balão, retive todo o líquido do Oceano Índico, creio eu....
Histerias à parte, estive pensando em muitas coisas durante o dia. Peguei tantos ônibus que pude elaborar teses sociológicas, de tanto que pensei no mundo...
Para quem não sabe, venho trabalhando em um projeto superbacana com crianças e adolescentes vulneráveis. Dentro do contexto há usuários de crack, abuso sexual, violência doméstica e demais trantornos de comportamento. Quando me percebi trabalhando nisso, lá em início de 2008, não poderia imaginar o quanto faria bem para minha vida. Não tem como sair de lá igual a quando entramos. Existe uma realidade que grita, que instiga e que desafia quem decide enfrentá-la. E foi neste desafio que pude começar meu processo de evolução - para melhor.
Hoje não saberia mais viver sem ter aquela gurizada fervilhando meus neurônios. Eles me fazem perder muitos minutos do dia pensando em meu papel social e de ser humano. As hipocrisias classe-média já me fazem tanto mal que temo vomitar em lugares públicos....
Bom, e a TPM em meio a tudo isso?
Estava sentada, com cólica, dor de cabeça, vontade de estrangular toda a torcida de Cacimbinhas Futebol Clube quando entra uma pitoca de 10 anos - já usuária de crack e prostituta na favela em que vive - me perguntar por que eu estava com cara de doente.
- cólica, querida...ainda não conhece essa dor, e espero que não tenha tantas como eu tenho...
e ela, de posse da sabedoria da vida, me disse:
- Tia, sei bem que dói. Quando eu faço mais de 2 programas por dia dói também. Mas se tu tomar um chazinho quente vai melhorar. Se a gente tivesse lá no abrigo que eu moro eu cuidava de ti, viu?
O que fazer se não dar um abraço gostoso, daqueles beeem demorados, e pedir aos céus muitas forças para continuar fazendo meu trabalho??
É amigo...a vida é assim: te tira, mas também te dá.
E a cólica se torna a coisa mais pequenininha do mundo...
bjocas apertadas
Sendo eu uma representante da espécie, me sinto à vontade para tamanho drama.
Olha, nada é mais irritante para uma mulher do que um ´período de TPM, ainda mais se no kit vier cansaço, muito trabalho e stress, muito stress. Hoje trabalhei 3 turnos, cheguei faz pouco em casa e minha barriga dói. Minha cabeça dói. Meus olhos dóem. Minha pleura dói.
Dói tudo.
Estou me sentindo a mulher balão, retive todo o líquido do Oceano Índico, creio eu....
Histerias à parte, estive pensando em muitas coisas durante o dia. Peguei tantos ônibus que pude elaborar teses sociológicas, de tanto que pensei no mundo...
Para quem não sabe, venho trabalhando em um projeto superbacana com crianças e adolescentes vulneráveis. Dentro do contexto há usuários de crack, abuso sexual, violência doméstica e demais trantornos de comportamento. Quando me percebi trabalhando nisso, lá em início de 2008, não poderia imaginar o quanto faria bem para minha vida. Não tem como sair de lá igual a quando entramos. Existe uma realidade que grita, que instiga e que desafia quem decide enfrentá-la. E foi neste desafio que pude começar meu processo de evolução - para melhor.
Hoje não saberia mais viver sem ter aquela gurizada fervilhando meus neurônios. Eles me fazem perder muitos minutos do dia pensando em meu papel social e de ser humano. As hipocrisias classe-média já me fazem tanto mal que temo vomitar em lugares públicos....
Bom, e a TPM em meio a tudo isso?
Estava sentada, com cólica, dor de cabeça, vontade de estrangular toda a torcida de Cacimbinhas Futebol Clube quando entra uma pitoca de 10 anos - já usuária de crack e prostituta na favela em que vive - me perguntar por que eu estava com cara de doente.
- cólica, querida...ainda não conhece essa dor, e espero que não tenha tantas como eu tenho...
e ela, de posse da sabedoria da vida, me disse:
- Tia, sei bem que dói. Quando eu faço mais de 2 programas por dia dói também. Mas se tu tomar um chazinho quente vai melhorar. Se a gente tivesse lá no abrigo que eu moro eu cuidava de ti, viu?
O que fazer se não dar um abraço gostoso, daqueles beeem demorados, e pedir aos céus muitas forças para continuar fazendo meu trabalho??
É amigo...a vida é assim: te tira, mas também te dá.
E a cólica se torna a coisa mais pequenininha do mundo...
bjocas apertadas
domingo, 7 de junho de 2009
terça-feira, 2 de junho de 2009
Pobrema no figo
People,
O frio me trouxe sérias consequencias fisiológicas e estruturais. Ando tão encarangada que meu Alzheimer pleural tomou novos rumos. Estou com artrite nos neurônios e meu fígado já não responde bem a tudo isso.
Só quem mora em POA sabe do que estou falando...
Eu vou virar mais uma madrugada escrevendo, e esprro que seja aúltima virada acadêmica deste ano. Preciso voltar ao meu relógio biológico dos tempos da oitava série (eu era tão regradinha naquela época..)
Se no meio da madruga eu tiver um surto no pâncreas eu posto mais coisas, juro.
E agora banho, com aquecedor ligado no banheiro para fazer de conta que é verão...
Fui
O frio me trouxe sérias consequencias fisiológicas e estruturais. Ando tão encarangada que meu Alzheimer pleural tomou novos rumos. Estou com artrite nos neurônios e meu fígado já não responde bem a tudo isso.
Só quem mora em POA sabe do que estou falando...
Eu vou virar mais uma madrugada escrevendo, e esprro que seja aúltima virada acadêmica deste ano. Preciso voltar ao meu relógio biológico dos tempos da oitava série (eu era tão regradinha naquela época..)
Se no meio da madruga eu tiver um surto no pâncreas eu posto mais coisas, juro.
E agora banho, com aquecedor ligado no banheiro para fazer de conta que é verão...
Fui
Frrrrrrio
Ai..
Tô morrendo de sono, mal dormi esta noite acabando minhas tranqueiras. Ainda não concluí, mas acho que nessa madrugada vai.
Vou aproveitar o friozinho e me enrolar no edredon por umas 2 horinhas, coisabemboameudeusdocéu....
Posto mais na noite. Fui.
Tô morrendo de sono, mal dormi esta noite acabando minhas tranqueiras. Ainda não concluí, mas acho que nessa madrugada vai.
Vou aproveitar o friozinho e me enrolar no edredon por umas 2 horinhas, coisabemboameudeusdocéu....
Posto mais na noite. Fui.
domingo, 31 de maio de 2009
portabilidade
Vou migrar pra Oi, mas não vou gastar torpedo contigo. Se quer escrever tanto, faz um blog e não enche. Pedro
Torpedo em 4 tempos...
Pedro, não tô legal. Acho que é febre, gripe ou alguma coisa que mata aos poucos.
Ontem te vi na Lima com uma guria e senti dor. Pode ser(...)
(...) a ser gostosona e tals, mas putaquepariu, acabamos faz 3 semanas, cara...
Acordei com a sinusite me matando e febre de quase 39 graus. Amor dá febre. Dor de cotovelo obstrui meu nariz.
Responde m (...)
(...) eus torpedos, pelo menos. Nem te peço que leia os mails, mas não ignora, por favor.
Sigo sozinha. Não estou saindo com ninguém, tô doente.
Por favor.
Eu tô aqui.
Eu te a(...)
(...) Beatriz
Ontem te vi na Lima com uma guria e senti dor. Pode ser(...)
(...) a ser gostosona e tals, mas putaquepariu, acabamos faz 3 semanas, cara...
Acordei com a sinusite me matando e febre de quase 39 graus. Amor dá febre. Dor de cotovelo obstrui meu nariz.
Responde m (...)
(...) eus torpedos, pelo menos. Nem te peço que leia os mails, mas não ignora, por favor.
Sigo sozinha. Não estou saindo com ninguém, tô doente.
Por favor.
Eu tô aqui.
Eu te a(...)
(...) Beatriz
Sonho em Preto & Branco
Essa noite sonhei cenas confusas: carros, livros, um restaurante, pouca gente. As pessoas pareciam vultos, escondiam-se atrás das estantes e por entre as mesas repletas de frutas. Em meio a tudo isso eu, meio perdida, eufórica, procurando alguma coisa em algum lugar totalmente enigmático...
O sonho era todo em P&B e acordei com estas cenas nítidas (e me acompanharam o dia todo). Não entendo muito de sonhos, tampouco significados e presságios, mas essa história de "buscar algo" que não sei bem o que é está presente em tudo, dormindo ou acordada.
Sabe, o que buscamos, além do clichê saúde-felicidade-amor? O que se esconde dentro de nós mesmos e se torna tão inacessível? Ontem decidi que iniciarei um processo de auto-conhecimento. Vou procurar um tipo de proposta que talvez consiga trazer à tona estes enigmas da alma....interessante é que não precisei de um "mau motivo" para procurar me encontrar ( e isso me parece um bom prognóstico). Preciso experimentar o grito, o choro, a risada, o medo, o frio. Existe tanta coisa represada, deliciosamente represada dentro de mim, que talvez signifique um renascimento mágico...talvez existam coisas negativas, e estas devem ser exorcisadas, enfim.
Bom, falei subjetivamente sobre tudo, mas preciso, primeiro, experienciar para contar para vcs..não é Santo Daime, Psiquiatria, Yoga, religião.. é uma terapia oriental superdobem. Primeiro experimento, depois recomendo - ou não.
Detalhes na sequencia...
bjocas
O sonho era todo em P&B e acordei com estas cenas nítidas (e me acompanharam o dia todo). Não entendo muito de sonhos, tampouco significados e presságios, mas essa história de "buscar algo" que não sei bem o que é está presente em tudo, dormindo ou acordada.
Sabe, o que buscamos, além do clichê saúde-felicidade-amor? O que se esconde dentro de nós mesmos e se torna tão inacessível? Ontem decidi que iniciarei um processo de auto-conhecimento. Vou procurar um tipo de proposta que talvez consiga trazer à tona estes enigmas da alma....interessante é que não precisei de um "mau motivo" para procurar me encontrar ( e isso me parece um bom prognóstico). Preciso experimentar o grito, o choro, a risada, o medo, o frio. Existe tanta coisa represada, deliciosamente represada dentro de mim, que talvez signifique um renascimento mágico...talvez existam coisas negativas, e estas devem ser exorcisadas, enfim.
Bom, falei subjetivamente sobre tudo, mas preciso, primeiro, experienciar para contar para vcs..não é Santo Daime, Psiquiatria, Yoga, religião.. é uma terapia oriental superdobem. Primeiro experimento, depois recomendo - ou não.
Detalhes na sequencia...
bjocas
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Workaholic virtual
Bom, entrei madrugada trabalhando...de novo.
Estou bastante desconfiada que sou workaholic. Li um pouco sobre o assunto, fiz um teste ridículo de uma revista e todos os fatos levam a crer que venho trabalhando demais. Além disso, ouvi da boca de um psiquiatra amigo que eu era a viciada total em trabalho.
O pior de toda essa história é que trabalho, para mim, nem sempre vem aliado ao prazer. Claro, há momentos em que curto muito o que faço. Dar aulas é um barato, ler sobre assuntos bacanas idem, mas correr atrás da máquina 24horaspordiasempararnunca, definitivamente, não dá tesão.
Aliás, tira.
Estou pensando em me reprogramar...preciso dar vazão ao ócio (sem ele eu morro), à TV, aos livros, aos amigos. Tenho amigos tão especiais, tão incrivelmente especiais, e ainda assim não sobra tempo para eles. Falta tempo até para o namoro, para o cinema (às vezes, para o almoço).
Encontrei uma amiga querida no super hoje...Aline, parceira de tantas caminhadas, sempre é um prazer te encontrar e conversar, mesmo que por poucos minutos. E ela ainda segue este humilde blog - puta honra para mim! bjo grande, querida! Grande médica, grande pessoa...
Enfim, voltando ao trabalho...preciso de um hobby. Sim, escrever por aqui me diverte, mas, sabe, falta um "quê" de concreto nesse processo todo para eu considerá-lo hobby. Acho que deveria escrever no papel e mandar para editores, e depois tentar publicar, e depois ficar rica, e...
é...sou workaholic.
Penso em retomar a yoga, embora me sinta sem paciência para tal. Moro tão pertinho da Redenção e, mesmo assim, não caminho nem corro. Acho que se eu correr por 2 minutos infarto, de tanta falta de forma e sedentarismo...ai!
Sempre quis ser zen, mas só me resta ser zen-paciência comigo mesma...quem mandou ser tão espavitada?
Acho que neste post era isso. Peço desculpas pela falta total de criatividade em escrever (alguma vez eu tive??), mas as conexões cerebrais entraram em greve. Meu alzheimer pleural já atingiu o fígado. Volto amanhã, mesma bat-hora, mesmo bat-blog, e tentarei superar minhas limitações fisiológicas.
Durmam bem - ou acordem bem - e até!
Estou bastante desconfiada que sou workaholic. Li um pouco sobre o assunto, fiz um teste ridículo de uma revista e todos os fatos levam a crer que venho trabalhando demais. Além disso, ouvi da boca de um psiquiatra amigo que eu era a viciada total em trabalho.
O pior de toda essa história é que trabalho, para mim, nem sempre vem aliado ao prazer. Claro, há momentos em que curto muito o que faço. Dar aulas é um barato, ler sobre assuntos bacanas idem, mas correr atrás da máquina 24horaspordiasempararnunca, definitivamente, não dá tesão.
Aliás, tira.
Estou pensando em me reprogramar...preciso dar vazão ao ócio (sem ele eu morro), à TV, aos livros, aos amigos. Tenho amigos tão especiais, tão incrivelmente especiais, e ainda assim não sobra tempo para eles. Falta tempo até para o namoro, para o cinema (às vezes, para o almoço).
Encontrei uma amiga querida no super hoje...Aline, parceira de tantas caminhadas, sempre é um prazer te encontrar e conversar, mesmo que por poucos minutos. E ela ainda segue este humilde blog - puta honra para mim! bjo grande, querida! Grande médica, grande pessoa...
Enfim, voltando ao trabalho...preciso de um hobby. Sim, escrever por aqui me diverte, mas, sabe, falta um "quê" de concreto nesse processo todo para eu considerá-lo hobby. Acho que deveria escrever no papel e mandar para editores, e depois tentar publicar, e depois ficar rica, e...
é...sou workaholic.
Penso em retomar a yoga, embora me sinta sem paciência para tal. Moro tão pertinho da Redenção e, mesmo assim, não caminho nem corro. Acho que se eu correr por 2 minutos infarto, de tanta falta de forma e sedentarismo...ai!
Sempre quis ser zen, mas só me resta ser zen-paciência comigo mesma...quem mandou ser tão espavitada?
Acho que neste post era isso. Peço desculpas pela falta total de criatividade em escrever (alguma vez eu tive??), mas as conexões cerebrais entraram em greve. Meu alzheimer pleural já atingiu o fígado. Volto amanhã, mesma bat-hora, mesmo bat-blog, e tentarei superar minhas limitações fisiológicas.
Durmam bem - ou acordem bem - e até!
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Well
Sumi, mas não morri.
Muita coisa para fazer, correria das 8h até 23h sem enriquecer, o que é muito pior)
Neste findi vou encher este blog de post's, fotos, notícias e news bombásticas sobre a minha pessoa e de outras próximas....
(isso foi puro sensacionalismo)
Não desistam de mim, 13.287.000 fãs....
bjocas apertadas
eu
Sumi, mas não morri.
Muita coisa para fazer, correria das 8h até 23h sem enriquecer, o que é muito pior)
Neste findi vou encher este blog de post's, fotos, notícias e news bombásticas sobre a minha pessoa e de outras próximas....
(isso foi puro sensacionalismo)
Não desistam de mim, 13.287.000 fãs....
bjocas apertadas
eu
sexta-feira, 15 de maio de 2009
80
80ª Postagem...
Para quem é pouco disciplinada como eu, esse número é um feito surpreendente. Quando decidi que teria um blog, foi algo meio descompromissado. Depois de idas e vindas, jurei que seriam postagens quase diárias, e nessa já foram 80. Tô conseguindo.
Sexta-feira. maravilha. Queria tanto estar na rua, vendo gente, fazendo festa, mas a canseira tomou conta geral. Aliás, estar cansada é uma rotina. Eu preciso de exercícios físicos para melhorar a resistência. dar aula em 3 turnos e em lugares totalmente diferentes - e distantes - vêm detonando minha coluna e minha resistência social. Amanhã eu preciso de vida, de sol, de pessoas, de carinho, de tudo. Só trabalho e compromissos preenchem o dia, mas esvaziam a alma.
Receituário de sábado: cinema, sol, algum dvd na noite, chocolate.
O que rolar de resto é lucro.
E cama quentinha, muito soninho, descanso.
De noite, rever os amigos e botar fofocas em dia. Muitas. Todas. Não esquecer.
Quentão.
Muito quentão.
Depois cama.
hummmm
coisabemboa.
Pequenos prazeres do ócio.
Aliás, o papo de ócio criativo é um fato. Sou muito criativa em momentos de nadismos. A turbulência cotidiana me emburrece. Momentos de deprê tb podem ser muito produtivos - mas não quero reencontrá-los.
Vou exercitar o nada, agora. Vou ficar fora da área de cobertura, no meu edredon, quentinha...
Para quem é pouco disciplinada como eu, esse número é um feito surpreendente. Quando decidi que teria um blog, foi algo meio descompromissado. Depois de idas e vindas, jurei que seriam postagens quase diárias, e nessa já foram 80. Tô conseguindo.
Sexta-feira. maravilha. Queria tanto estar na rua, vendo gente, fazendo festa, mas a canseira tomou conta geral. Aliás, estar cansada é uma rotina. Eu preciso de exercícios físicos para melhorar a resistência. dar aula em 3 turnos e em lugares totalmente diferentes - e distantes - vêm detonando minha coluna e minha resistência social. Amanhã eu preciso de vida, de sol, de pessoas, de carinho, de tudo. Só trabalho e compromissos preenchem o dia, mas esvaziam a alma.
Receituário de sábado: cinema, sol, algum dvd na noite, chocolate.
O que rolar de resto é lucro.
E cama quentinha, muito soninho, descanso.
De noite, rever os amigos e botar fofocas em dia. Muitas. Todas. Não esquecer.
Quentão.
Muito quentão.
Depois cama.
hummmm
coisabemboa.
Pequenos prazeres do ócio.
Aliás, o papo de ócio criativo é um fato. Sou muito criativa em momentos de nadismos. A turbulência cotidiana me emburrece. Momentos de deprê tb podem ser muito produtivos - mas não quero reencontrá-los.
Vou exercitar o nada, agora. Vou ficar fora da área de cobertura, no meu edredon, quentinha...
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Chovechuva
Dia de chuva em Porto Alegre.
Chove muito na Província de São Pedro. Tanto que precisei trocar de roupa para que minha garganta não exploda de vez nesse findi.
Fui ao centro, andei pela Rua da Prai e tentei fazer o velho-novo exercício da observação coletiva. Adoro observar. Sou um tipo de voyer social, me excito observando o comportamento humano, sem nenhuma conotação sexual nisso.
A chuva traz algo de caótico que se torna bonito a um observador externo. Para um interno, porém, é uma das experiêndcias mais chatas e estressantes da urbanização....consegui pisar em umas 3 poças d'água, esbarrar nuns 10 guarda-chuvas e semi-escorregar numa lama didaticamente localizada na esquina democrática ( até agora não entendi como ela foi parar lá..)
Agora estou em casa, pós-almoço, glicose em alta, puta preguiça. Queria me espraiar no sofá e cochilar até umas 18h. A realidade é outra: saio para dar aula em 8 minutos.
Enfim: agruras de outono. Agruras da vida moderna. Agruras.
Vou seguir o baile e contar os segundos para as 22h.
Chove muito na Província de São Pedro. Tanto que precisei trocar de roupa para que minha garganta não exploda de vez nesse findi.
Fui ao centro, andei pela Rua da Prai e tentei fazer o velho-novo exercício da observação coletiva. Adoro observar. Sou um tipo de voyer social, me excito observando o comportamento humano, sem nenhuma conotação sexual nisso.
A chuva traz algo de caótico que se torna bonito a um observador externo. Para um interno, porém, é uma das experiêndcias mais chatas e estressantes da urbanização....consegui pisar em umas 3 poças d'água, esbarrar nuns 10 guarda-chuvas e semi-escorregar numa lama didaticamente localizada na esquina democrática ( até agora não entendi como ela foi parar lá..)
Agora estou em casa, pós-almoço, glicose em alta, puta preguiça. Queria me espraiar no sofá e cochilar até umas 18h. A realidade é outra: saio para dar aula em 8 minutos.
Enfim: agruras de outono. Agruras da vida moderna. Agruras.
Vou seguir o baile e contar os segundos para as 22h.
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Hoje acordei sangrando e sem dor de garganta. Melhor.
Incrível e bizarro a menstruação...
Ontem eu tive quase certeza de que iria pegar uma gripe power, sorte que meu amigo antibiótico deu uma força.
Enfim, estou enrolando para escrever alguma coisa. Quero ir a algum boteco no sábado, ver gente, sei lá. Preciso respirar um pouquinho além dos muros da escola.
De noite me inspiro e posto mais coisas por aqui.
bjocas
Incrível e bizarro a menstruação...
Ontem eu tive quase certeza de que iria pegar uma gripe power, sorte que meu amigo antibiótico deu uma força.
Enfim, estou enrolando para escrever alguma coisa. Quero ir a algum boteco no sábado, ver gente, sei lá. Preciso respirar um pouquinho além dos muros da escola.
De noite me inspiro e posto mais coisas por aqui.
bjocas
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Sim, escancarei.
Chega.
Vou parar com essa palhaçada cibernética. Não preciso mais disso.
O negócio é o seguinte: enchi o saco.
Simples assim ( e eu odeio essa frasezinha clichê)
Vou meter as caras e buscar o "algo a mais". Não sei direito o que é isso, mas agora é fato.
Quem relê esse blog já deve ter lido uns 312 post's falando em mudanças e blás-blás do cacete.
Pois bem, viventes. Agora vai.
E será radical. ..
Já tenho sócia, companheiro musical e amigos cara-dura para essa empreitada. Falta a grana e o equipamento (mas para isso e para todo o resto tem Mastercard)
Esse papo parece meio desconexo e sem nenhum fundo racional, mas, acreditem, é a coisa mais lúcida que já postei por aqui.
Nem Beatriz (minha personagem-fantasma) faria melhor.
De resto, aguardem novas informações.
Aguardem...
Chega.
Vou parar com essa palhaçada cibernética. Não preciso mais disso.
O negócio é o seguinte: enchi o saco.
Simples assim ( e eu odeio essa frasezinha clichê)
Vou meter as caras e buscar o "algo a mais". Não sei direito o que é isso, mas agora é fato.
Quem relê esse blog já deve ter lido uns 312 post's falando em mudanças e blás-blás do cacete.
Pois bem, viventes. Agora vai.
E será radical. ..
Já tenho sócia, companheiro musical e amigos cara-dura para essa empreitada. Falta a grana e o equipamento (mas para isso e para todo o resto tem Mastercard)
Esse papo parece meio desconexo e sem nenhum fundo racional, mas, acreditem, é a coisa mais lúcida que já postei por aqui.
Nem Beatriz (minha personagem-fantasma) faria melhor.
De resto, aguardem novas informações.
Aguardem...
Confabulação noturna
Cansadíssima, com sono e com rinite.
Pelo menos não é gripe suína (mesmo meu espírito sendo de porco..)
Estive ausente por pura falta de criatividade. Juro. Não sei o que aconteceu com as palavras..se escafederam!
Já coloquei plaquinha de procura-se nos botecos e supermercados do bairro. De repente alguém as devolve em troca de algumas moedas...
ô, vida!
De resto, nem sei bem como anda a vida. Vai indo meio que sem rumo, meio que carregada sei-eu-por-quem-ou-pelo-que, mas está indo. Poucas emoções, um cabelo novo, algumas novas roupas e pouco fosfato no cérebro. Sonho com glamour, mas meu salário ainda paga contas. Quero conhecer o mundo mas a grana só me permite ir até Tramandaí. Acho que uma abelha operária tem uma vida mais emocionante que a minha, nestes últimos dias...
Ontem tive um sonho total maluco: estava passeando na Espanha, pisando na neve e comendo abacaxi. Estou bem desconfiada que assistir muia TV dá curto-circuito...
Vou tentar apagar no sono sem auxílio de nenhum milagre farmacêutico.
Amanhã levanto cedo e não sairei da colméia...
Pelo menos não é gripe suína (mesmo meu espírito sendo de porco..)
Estive ausente por pura falta de criatividade. Juro. Não sei o que aconteceu com as palavras..se escafederam!
Já coloquei plaquinha de procura-se nos botecos e supermercados do bairro. De repente alguém as devolve em troca de algumas moedas...
ô, vida!
De resto, nem sei bem como anda a vida. Vai indo meio que sem rumo, meio que carregada sei-eu-por-quem-ou-pelo-que, mas está indo. Poucas emoções, um cabelo novo, algumas novas roupas e pouco fosfato no cérebro. Sonho com glamour, mas meu salário ainda paga contas. Quero conhecer o mundo mas a grana só me permite ir até Tramandaí. Acho que uma abelha operária tem uma vida mais emocionante que a minha, nestes últimos dias...
Ontem tive um sonho total maluco: estava passeando na Espanha, pisando na neve e comendo abacaxi. Estou bem desconfiada que assistir muia TV dá curto-circuito...
Vou tentar apagar no sono sem auxílio de nenhum milagre farmacêutico.
Amanhã levanto cedo e não sairei da colméia...
segunda-feira, 4 de maio de 2009
3.1
Quase 3.1...
Amo fazer aniversário. Amo. É assim desde criança, quando os preparativos eram quase melhores do que o dia da festa.
Sábado fiz uns hot-dogs pro povo e comemorei. Foi bacana.
é...já passei dos 30, ainda não casei e não tenho filhos. Plantei uma árvore aos 7 anos, escrevo blogs-fantasma e procuro um sentido para toda essa parafernália chamada Vida.
Apesar dos momentos reflexivos, refiz alguns pensamentos e mudei algumas coisas: o cabelo, o emprego e as prioridades.
Agora estou numa versão semi-emo-ou-sei-lá-o-que-seja-isso. A foto do post fará vcs tirarem as conclusões devidas...
Bom, acho que esse aniver será mutante. Pretendo fazer novas mudanças (inclusive imobiliárias) e vou contando aos poucos sobre elas por aqui.
Me fui, gurizada.
Amo fazer aniversário. Amo. É assim desde criança, quando os preparativos eram quase melhores do que o dia da festa.
Sábado fiz uns hot-dogs pro povo e comemorei. Foi bacana.
é...já passei dos 30, ainda não casei e não tenho filhos. Plantei uma árvore aos 7 anos, escrevo blogs-fantasma e procuro um sentido para toda essa parafernália chamada Vida.
Apesar dos momentos reflexivos, refiz alguns pensamentos e mudei algumas coisas: o cabelo, o emprego e as prioridades.
Agora estou numa versão semi-emo-ou-sei-lá-o-que-seja-isso. A foto do post fará vcs tirarem as conclusões devidas...
Bom, acho que esse aniver será mutante. Pretendo fazer novas mudanças (inclusive imobiliárias) e vou contando aos poucos sobre elas por aqui.
Me fui, gurizada.
terça-feira, 28 de abril de 2009
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Segundona...
Fazia tempo que não acordava com tanta preguiça. E o pior é que sei que essa preguiça só me prejudica...
Tem horas que sinto uma vontade de virar acetona e evaporar. Tenho vontade de pegar umas roupas, um táxi a e só dizer: Aeroporto, por favor. Tudo assim, bem simples, bem fácil. Lá no Salgado Fiho eu decidiria meu destino...
Penso muito em um dia ter essa flexibilidade, essa liberdade de ir e vir. O grande entrave é a profissão, os compromissos financeiros, toda essa tal de estabilidade pós-moderna que levei anos para conquistar (e que ainda não está plenamente conquistada). Se hoje eu tivesse filhos não exitaria em mandá-los voar, de vez em quando. E voar não necessariamente é a bordo da Gol ou da Tam. Queria que pegassem suas mochilas e desbravassem o quintal da casa, o pátio da vó, o sítio do coleguinha de escola. Depois, nas férias, queria pegá-los e falar: crianças, não se é cidadão nem ser humano feliz sem conhecer o mundo além do mundo. Iríamos para lugares exóticos, conheceríamos culturas...os monumentos, as favelas, as pessoas comuns das ruas, a geografia, o desconhecido. Queria que em minha velhice olhassem para mim e dissessem: Mãe, tu nos ajudou a ver um mundo colorido.
Bom, hoje estou nostálgica e um poquinho reflexiva. Acho que não é nada deprê nem TPM. Acho que é uma vontade de ver pontinhos coloridos por aí...
Pela noite reforço ou refuto essa minha reflexão matinal. Juro
bjocas
Fazia tempo que não acordava com tanta preguiça. E o pior é que sei que essa preguiça só me prejudica...
Tem horas que sinto uma vontade de virar acetona e evaporar. Tenho vontade de pegar umas roupas, um táxi a e só dizer: Aeroporto, por favor. Tudo assim, bem simples, bem fácil. Lá no Salgado Fiho eu decidiria meu destino...
Penso muito em um dia ter essa flexibilidade, essa liberdade de ir e vir. O grande entrave é a profissão, os compromissos financeiros, toda essa tal de estabilidade pós-moderna que levei anos para conquistar (e que ainda não está plenamente conquistada). Se hoje eu tivesse filhos não exitaria em mandá-los voar, de vez em quando. E voar não necessariamente é a bordo da Gol ou da Tam. Queria que pegassem suas mochilas e desbravassem o quintal da casa, o pátio da vó, o sítio do coleguinha de escola. Depois, nas férias, queria pegá-los e falar: crianças, não se é cidadão nem ser humano feliz sem conhecer o mundo além do mundo. Iríamos para lugares exóticos, conheceríamos culturas...os monumentos, as favelas, as pessoas comuns das ruas, a geografia, o desconhecido. Queria que em minha velhice olhassem para mim e dissessem: Mãe, tu nos ajudou a ver um mundo colorido.
Bom, hoje estou nostálgica e um poquinho reflexiva. Acho que não é nada deprê nem TPM. Acho que é uma vontade de ver pontinhos coloridos por aí...
Pela noite reforço ou refuto essa minha reflexão matinal. Juro
bjocas
domingo, 26 de abril de 2009
sábado, 25 de abril de 2009
pedro@algumacoisa.com
Pedro
Hoje faz 3 meses que nos separamos. Deves estar perguntando por que diabos resolvi te escrever este e-mail. Nem eu mesma sei.
Acordei com a lembrança doce dos teu beijos e tomei café da manhã com certo sorriso nos lábios. Pensei que isso pudesse ser amor, carinho, algo além do tesão, somente.
Sei que fodi com tua vida. Junto ao café também senti culpa, e chorei por isso. Eu queria que tudo pudesse ter sido diferente, e mais aquele monte de merda que escrevemos quando estamos arrependidos...infelizmente não foi assim, não é assim. Sofri, te fiz sofrer e ponto. Sem maiores delongas.
Escrever alivia um pouco o vazio do peito, aquele que não é preenchido por palavras nem por ações. É sentido - e só. Espero que tenhas algumas lembranças doces, porque elas existiram. Espero que meu cheiro ainda esteja no teu corpo, mesmo que por alucinação.
Caso queira responder me fará sorrir além do café da manhã...
Beatriz
Hoje faz 3 meses que nos separamos. Deves estar perguntando por que diabos resolvi te escrever este e-mail. Nem eu mesma sei.
Acordei com a lembrança doce dos teu beijos e tomei café da manhã com certo sorriso nos lábios. Pensei que isso pudesse ser amor, carinho, algo além do tesão, somente.
Sei que fodi com tua vida. Junto ao café também senti culpa, e chorei por isso. Eu queria que tudo pudesse ter sido diferente, e mais aquele monte de merda que escrevemos quando estamos arrependidos...infelizmente não foi assim, não é assim. Sofri, te fiz sofrer e ponto. Sem maiores delongas.
Escrever alivia um pouco o vazio do peito, aquele que não é preenchido por palavras nem por ações. É sentido - e só. Espero que tenhas algumas lembranças doces, porque elas existiram. Espero que meu cheiro ainda esteja no teu corpo, mesmo que por alucinação.
Caso queira responder me fará sorrir além do café da manhã...
Beatriz
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Tuitando, blogueando e gerundiando..
Caraca
Agora eu entendo...
Esse Twitter de merda vicia. Putaquepariu, mais um troço para me prender no PC.
Enfim, ônus e bônus das modernidádi.
Sábado rola festinha do Boteco Bohemia, acho que vou me acabar na pista. Tô precisando de festinha, bebidinha doce, músicas boas. Acho que tô precisando me permitir certas coisas...
Pela primeira vez em 31 anos não senti o bendito inferno astral. Acho que estou evoluindo astrologicamente ( ou ficando menos ciclotímica). Estou de boa mesmo, trabalhando horrores, mas dando conta dos recados. Agora chegou o momento de escolher - e agendar - coisinhas agradáveis com os amigos, lugares bacanas, arte-cultura-disponível-na-provícia-de-São-Pedro e outras atividades ociosas.
Estou redefinindo o Blog. Não sei ainda que novo formato ele terá (se é que vai ter algum formato..). Eu preciso postar regularmente aqui, no Twitter, ver meu orkut, meu e-mail profissional e pessoal, trabalhar, assistir aulas da especialização, almoçar, jantar, tomar banho, fazer sexo e escovar os dentes. E não posso falhar nessas atividades.
Acho que tô ficando meio atarefada...
Enfim, Aos 20 fazia quase o dobro destas coisas e ainda festeava de quinta a domingo (ok, ok, não havia estes brinquedinhos virtuais e não era promíscua, cabe a ressalva). Hoje caminho o dobro de quadras e quase morro de cansada. O tempo é implacável, sempre digo isso...Amanhã eu volto. bjocas e durmam bem
Agora eu entendo...
Esse Twitter de merda vicia. Putaquepariu, mais um troço para me prender no PC.
Enfim, ônus e bônus das modernidádi.
Sábado rola festinha do Boteco Bohemia, acho que vou me acabar na pista. Tô precisando de festinha, bebidinha doce, músicas boas. Acho que tô precisando me permitir certas coisas...
Pela primeira vez em 31 anos não senti o bendito inferno astral. Acho que estou evoluindo astrologicamente ( ou ficando menos ciclotímica). Estou de boa mesmo, trabalhando horrores, mas dando conta dos recados. Agora chegou o momento de escolher - e agendar - coisinhas agradáveis com os amigos, lugares bacanas, arte-cultura-disponível-na-provícia-de-São-Pedro e outras atividades ociosas.
Estou redefinindo o Blog. Não sei ainda que novo formato ele terá (se é que vai ter algum formato..). Eu preciso postar regularmente aqui, no Twitter, ver meu orkut, meu e-mail profissional e pessoal, trabalhar, assistir aulas da especialização, almoçar, jantar, tomar banho, fazer sexo e escovar os dentes. E não posso falhar nessas atividades.
Acho que tô ficando meio atarefada...
Enfim, Aos 20 fazia quase o dobro destas coisas e ainda festeava de quinta a domingo (ok, ok, não havia estes brinquedinhos virtuais e não era promíscua, cabe a ressalva). Hoje caminho o dobro de quadras e quase morro de cansada. O tempo é implacável, sempre digo isso...Amanhã eu volto. bjocas e durmam bem
Madrugada...
Agora são exatamente 2h25 da madruga.
Acordo às 7h para dar aula. Na verdade, aulas e reuniões. São muitas, em todos os momentos...mas estou amando essa função toda.
Quase não entrei mais por estas bandas. Vi agorinha que recebi um depoimento de uma menina no post do twitter. Yes, alguém lê minhas postagens. Obrigada, querida..fez uma criança feliz! haha
De resto, preciso retomar as escritas. Sempre digo isso e quase nunca faço. Não sou uma pessoa confiável..
amanhã eu volto. Prometo.
Acordo às 7h para dar aula. Na verdade, aulas e reuniões. São muitas, em todos os momentos...mas estou amando essa função toda.
Quase não entrei mais por estas bandas. Vi agorinha que recebi um depoimento de uma menina no post do twitter. Yes, alguém lê minhas postagens. Obrigada, querida..fez uma criança feliz! haha
De resto, preciso retomar as escritas. Sempre digo isso e quase nunca faço. Não sou uma pessoa confiável..
amanhã eu volto. Prometo.
terça-feira, 14 de abril de 2009
insônia..
putaquepariu
Cólica e insônia. Somado a isso muitos compromissos e uma puta saudade do meu lindo.
Saco...
Logo já preciso estar em pé (já estou..) e os olhos nem se fecharam um pouquinho.
ai...
chaga por hoje. Inspiração zero.
Cólica e insônia. Somado a isso muitos compromissos e uma puta saudade do meu lindo.
Saco...
Logo já preciso estar em pé (já estou..) e os olhos nem se fecharam um pouquinho.
ai...
chaga por hoje. Inspiração zero.
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Coelho da Páscoa
Coelho da Páscoa:
Envio este mail porque necessito trocar umas idéias com o senhor (nem sei se o senhor é velho ou novo..me dá a impressão de ser um bichinho de pelúcia, meio pueril, mas por respeito mantenho o Sr)
Há 30 anos venho recebendo ninhos em seu nome. É bem verdade que de tempos para cá percebi que nem sempre era o senhor que os trazia. Não sei se por medo ou por algum tipo de trama política, o senhor torna-se cada vez mais mocoseado nos supermercados mundiais.
Bom, serei direta: já está na hora de mostrar conteúdo, Senhor Coelho. Veja seu concorrente, o Velho Noel: ele aparece anualmente trazendo ideais de amor, união, paz e presentes. Apesar do velhote ser bem pau-no-cú e trazer presentes bons só para quem tem grana (e deixar os miserentos chorando em 25 de dezembro), pelo menos ele tem Marketing. Sim, marketing. Centenas de pessoas se fantasiam de Papai Noel. Crianças largam suas chupetas em troca de algum mimo do Bom Velhinho. E de Coelho, quem se veste? Não existe coelhos sentados no Shopping com criancinhas no colo. Coelhos não visitam creches e orfanatos. Aliás, crianças fazem maquiagem de coelho, na Páscoa...
Algo está errado, muito errado...
Sugiro, como boa cristã e pascólotra assumida, que o senhor tenha uma postura mais política e atuante daqui para frente. Vamos largar um pouco o ideal chocólatra e promover ações para que as crianças ainda acreditem no senhor...
Se continuar assim, daqui hásalguns anos os ninhos serão entregues por algum personagem de vídeo-game..
vai por mim, coelho...te liga!!
Espero que minhas palavras possam servir para alguma reflexão de sua parte.
Abraços de Feliz Páscoa, grata
Licicreidi
P.S: Esse ano deixarei meu ninho na varanda. Por favor, não esconda no banheiro. Ano passado isoo deu merda...
Envio este mail porque necessito trocar umas idéias com o senhor (nem sei se o senhor é velho ou novo..me dá a impressão de ser um bichinho de pelúcia, meio pueril, mas por respeito mantenho o Sr)
Há 30 anos venho recebendo ninhos em seu nome. É bem verdade que de tempos para cá percebi que nem sempre era o senhor que os trazia. Não sei se por medo ou por algum tipo de trama política, o senhor torna-se cada vez mais mocoseado nos supermercados mundiais.
Bom, serei direta: já está na hora de mostrar conteúdo, Senhor Coelho. Veja seu concorrente, o Velho Noel: ele aparece anualmente trazendo ideais de amor, união, paz e presentes. Apesar do velhote ser bem pau-no-cú e trazer presentes bons só para quem tem grana (e deixar os miserentos chorando em 25 de dezembro), pelo menos ele tem Marketing. Sim, marketing. Centenas de pessoas se fantasiam de Papai Noel. Crianças largam suas chupetas em troca de algum mimo do Bom Velhinho. E de Coelho, quem se veste? Não existe coelhos sentados no Shopping com criancinhas no colo. Coelhos não visitam creches e orfanatos. Aliás, crianças fazem maquiagem de coelho, na Páscoa...
Algo está errado, muito errado...
Sugiro, como boa cristã e pascólotra assumida, que o senhor tenha uma postura mais política e atuante daqui para frente. Vamos largar um pouco o ideal chocólatra e promover ações para que as crianças ainda acreditem no senhor...
Se continuar assim, daqui hásalguns anos os ninhos serão entregues por algum personagem de vídeo-game..
vai por mim, coelho...te liga!!
Espero que minhas palavras possam servir para alguma reflexão de sua parte.
Abraços de Feliz Páscoa, grata
Licicreidi
P.S: Esse ano deixarei meu ninho na varanda. Por favor, não esconda no banheiro. Ano passado isoo deu merda...
quinta-feira, 9 de abril de 2009
Noite
Chega um momento no qual não existem mais palavras. Existem ações.
Atos.
Fatos.
Ela decidiu que resolveria tudo naquele instante, indiferente para as prováveis consequências. Havia um tempo em que pensava demais nas repercusões de suas atitudes, na dimensão das palavras e dos seusbpensamentos. Hoje, pensava, existia dentro dela uma lei básica e personalizada: eu resolvo e pronto. Foda-se todo o resto. Ele precisa saber.
Tomou um banho demorado (sempre foram demorados e reflexivos). Enquanto ensaboava as bochechas, seu hábito da infância, tentava se acalmar e conjugar todos os verbos em primeira pessoa. Eu me fudi. Eu fui enganada. Eu preciso tomar alguma atitude. Secou-se com a calma beneditina costumaz e decidiu qual roupa usaria. Sim, precisava sentir-se bonita, atraente. Sabia que seu corpo já não era igual ao dos 20 e poucos anos, mas detinha a convicção que poderia fazer dele seu instrumento mais perigoso. Ou mais precioso.
Calçou a bota de cano curto e salto longo. Pensou por um instante que seria mais fácil tomar algumas boletas e esquecer tudo com sonhos e luzinhas coloridas. Bobagem. Era muito mais difícil desistir agora.
Saiu.
Enquanto atravessava a avenida ainda lembrou de alguns momentos (nem tão bons, nem tão ruins). Lembrou que fora uma adolescente tranquila, bons modos, culta. Lembrou das viagens, tanto as lisérgicas quanto as geográficas. Por onde tudo teria se perdido? Fez mal em seguir seus instinto de fêmea e ter se permitido experimentar aquele homem? Tantos pensamentos nausearam sua cabeça e seu estômago. Mas estava perto, não poderia recuar.
Chegou em frente ao prédio fétido e antigo de Pedro. Aquilo tudo era estranho, mas precisava de coragem. Respirou fundo e acendeu o último cigarro - não mais fumaria por um bom tempo.
Entre as primeiras tragadas sentiu dor. Medo. Muita dor. As coxas ficaram úmidas e quentes. Conseguiu sentar-se no meio fio até entender o que estava acontecendo. Em meio a soluços ligou para Ana e pediu socorro, assim, meio perplexa, meio incrédula. Não havia mais motivos para estar ali...
Em meio à dor, ainda alisou a barriga e pediu perdão. Não havia mais volta. Abraçou os joelhos e ficou em transe, sentada no meio fio, esperando.
Esperando.
O destino foi mais rápido e eficaz do que ela.
Atos.
Fatos.
Ela decidiu que resolveria tudo naquele instante, indiferente para as prováveis consequências. Havia um tempo em que pensava demais nas repercusões de suas atitudes, na dimensão das palavras e dos seusbpensamentos. Hoje, pensava, existia dentro dela uma lei básica e personalizada: eu resolvo e pronto. Foda-se todo o resto. Ele precisa saber.
Tomou um banho demorado (sempre foram demorados e reflexivos). Enquanto ensaboava as bochechas, seu hábito da infância, tentava se acalmar e conjugar todos os verbos em primeira pessoa. Eu me fudi. Eu fui enganada. Eu preciso tomar alguma atitude. Secou-se com a calma beneditina costumaz e decidiu qual roupa usaria. Sim, precisava sentir-se bonita, atraente. Sabia que seu corpo já não era igual ao dos 20 e poucos anos, mas detinha a convicção que poderia fazer dele seu instrumento mais perigoso. Ou mais precioso.
Calçou a bota de cano curto e salto longo. Pensou por um instante que seria mais fácil tomar algumas boletas e esquecer tudo com sonhos e luzinhas coloridas. Bobagem. Era muito mais difícil desistir agora.
Saiu.
Enquanto atravessava a avenida ainda lembrou de alguns momentos (nem tão bons, nem tão ruins). Lembrou que fora uma adolescente tranquila, bons modos, culta. Lembrou das viagens, tanto as lisérgicas quanto as geográficas. Por onde tudo teria se perdido? Fez mal em seguir seus instinto de fêmea e ter se permitido experimentar aquele homem? Tantos pensamentos nausearam sua cabeça e seu estômago. Mas estava perto, não poderia recuar.
Chegou em frente ao prédio fétido e antigo de Pedro. Aquilo tudo era estranho, mas precisava de coragem. Respirou fundo e acendeu o último cigarro - não mais fumaria por um bom tempo.
Entre as primeiras tragadas sentiu dor. Medo. Muita dor. As coxas ficaram úmidas e quentes. Conseguiu sentar-se no meio fio até entender o que estava acontecendo. Em meio a soluços ligou para Ana e pediu socorro, assim, meio perplexa, meio incrédula. Não havia mais motivos para estar ali...
Em meio à dor, ainda alisou a barriga e pediu perdão. Não havia mais volta. Abraçou os joelhos e ficou em transe, sentada no meio fio, esperando.
Esperando.
O destino foi mais rápido e eficaz do que ela.
Twitter, afinal!!
Volto aos pagos deste blog para anunciar que me rendi aos apelos do Twitter...
Sim, agora eu tenho Twitter.
Quem quiser e seguir por lá é só digitar Licicosta
(eu não sei mexer naquilo direito, mas tô fuçando...)
Agora vou jantar pq tô morrendo de fome!! Esse feriadinho tá me dando uma preguiça ( e muita fome!!)
até maisssss
Sim, agora eu tenho Twitter.
Quem quiser e seguir por lá é só digitar Licicosta
(eu não sei mexer naquilo direito, mas tô fuçando...)
Agora vou jantar pq tô morrendo de fome!! Esse feriadinho tá me dando uma preguiça ( e muita fome!!)
até maisssss
quinta-feira, 2 de abril de 2009
sono
Ai...
quanto mais tento ser diurna, mais percebo que não nasci para isso.
Êta sono!
Sono
Son
So
S...
Vou cochilar mais um pouquinho.
quanto mais tento ser diurna, mais percebo que não nasci para isso.
Êta sono!
Sono
Son
So
S...
Vou cochilar mais um pouquinho.
domingo, 29 de março de 2009
continhasimplificada
dordecabeça+tristeza+dornocorpo+ansiedade+decepção+buraconochão+muitoscompromissos=
esteblog
novesfora=
zero
esteblog
novesfora=
zero
Beatriz sentiu-se perdida e resolveu rezar. Há tempos não pensava nisso, sequer lembrava que poderia pedir ou agradecer algo a alguém.
Juntou as mãos em prece e rezou.
Silêncio...
Sentiu que o vazio era maior agora, no silêncio.
Havia muita distância entre ela e o criador. Sentia-se mais prática do que isso.
Abriu a garrafa de conhaque e decidiu orar de seu jeito.
Juntou as mãos em prece e rezou.
Silêncio...
Sentiu que o vazio era maior agora, no silêncio.
Havia muita distância entre ela e o criador. Sentia-se mais prática do que isso.
Abriu a garrafa de conhaque e decidiu orar de seu jeito.
amém
Catarse...
Vômitos literários.
Gritos, espasmos
crises convulsivas...
pouca expectativa
muita raiva, média compreensão
sofrimento
Dor
ciúme
putaraivadomundo
ódio etílico
Catarse feita "de cara"
Mais honesto.
Minhas boletas não me incitam aos atos.
Eu faço meus atos.
Elas fazem eu esquecer a realidade.
O mundo real é dolorido.
Ele machuca.
Pessoas machucam mais que o mundo.
Creio que odeio os artifícios pós-moderns de diversão.
Diversão em massa.
Diversão com massa.
Diversão em pub's pós-trabalho
Agradeço ao mundo pela internet
Por este blog e pelo paiefihoeespiritosanto
Neles consigo gritar sem barulho
Meu grito é mudo para o mundo
Catarse
orgasmo literário.
Agora posso dormir em paz...
Vômitos literários.
Gritos, espasmos
crises convulsivas...
pouca expectativa
muita raiva, média compreensão
sofrimento
Dor
ciúme
putaraivadomundo
ódio etílico
Catarse feita "de cara"
Mais honesto.
Minhas boletas não me incitam aos atos.
Eu faço meus atos.
Elas fazem eu esquecer a realidade.
O mundo real é dolorido.
Ele machuca.
Pessoas machucam mais que o mundo.
Creio que odeio os artifícios pós-moderns de diversão.
Diversão em massa.
Diversão com massa.
Diversão em pub's pós-trabalho
Agradeço ao mundo pela internet
Por este blog e pelo paiefihoeespiritosanto
Neles consigo gritar sem barulho
Meu grito é mudo para o mundo
Catarse
orgasmo literário.
Agora posso dormir em paz...
Neosaldina
Sim, minha cabeça dói.
Muito.
E as razões são óbvias.
(somente para quem as conhece)
E nem sempre a solução é Neosaldina...
O que fará a doce e compreensiva Liciane após esta enxaqueca??
Talvez nem ela saiba....porém estará armada com muitas boletas coloridas. E com outras possibilidades de cura
Muito.
E as razões são óbvias.
(somente para quem as conhece)
E nem sempre a solução é Neosaldina...
O que fará a doce e compreensiva Liciane após esta enxaqueca??
Talvez nem ela saiba....porém estará armada com muitas boletas coloridas. E com outras possibilidades de cura
Confiança
Confiar significa muito. Confia-se segredos, planos.
Confiamos naqueles que amamos.
Confiamos em nós mesmos.
Quando se perde a confiança, abre-se um buraco no chão. Meio fundo, até.
O meu está com uns 50 cm.
Confiamos naqueles que amamos.
Confiamos em nós mesmos.
Quando se perde a confiança, abre-se um buraco no chão. Meio fundo, até.
O meu está com uns 50 cm.
Balaio sem gato
Tem dias que as palavras não acompanham as emoções.
Fica difícil escrever o que se sente...
Tem horas que a gente se pergunta porqueéquenaosejuntatudonumacoisasó. Agora entendi a mensagem;
pq não dá.
Mesmo.
Tem coisas que precisam ficar em balaios distintos. Não se misturam fé e descrença, amor e ódio, raiva e apatia.
Os sentimentos precisam de seus compartimentos, cada qual em seu lugar...
Hoje precisei separá-los. PUTAQUEPARIU. Tarefa difícil. Não meter os pés pelas mãos é uma dádiva budista, acho. Ser zen, quando se existe um turbilhão de coisas dentro de peito, é tarefa para poucos.
Me dói as costas. Me dói a alma. Será que eu consegui?
Tentei. Se deu certo, saberei mais tarde.
Agora em que cada sentimento ficou no seu quadrado, cabe descobrir como administrar estes diversos arquivos. Penso em deletar alguns, imprimir outros...
É, é difícil...o negócio é seguir a filosofia da Maisinha "tá bom, tá ruim, tá ótimo" e continuar deixando a vida me carregar
(Se uma hora ela desitir da garupa, tô fudida!)
Fica difícil escrever o que se sente...
Tem horas que a gente se pergunta porqueéquenaosejuntatudonumacoisasó. Agora entendi a mensagem;
pq não dá.
Mesmo.
Tem coisas que precisam ficar em balaios distintos. Não se misturam fé e descrença, amor e ódio, raiva e apatia.
Os sentimentos precisam de seus compartimentos, cada qual em seu lugar...
Hoje precisei separá-los. PUTAQUEPARIU. Tarefa difícil. Não meter os pés pelas mãos é uma dádiva budista, acho. Ser zen, quando se existe um turbilhão de coisas dentro de peito, é tarefa para poucos.
Me dói as costas. Me dói a alma. Será que eu consegui?
Tentei. Se deu certo, saberei mais tarde.
Agora em que cada sentimento ficou no seu quadrado, cabe descobrir como administrar estes diversos arquivos. Penso em deletar alguns, imprimir outros...
É, é difícil...o negócio é seguir a filosofia da Maisinha "tá bom, tá ruim, tá ótimo" e continuar deixando a vida me carregar
(Se uma hora ela desitir da garupa, tô fudida!)
quinta-feira, 26 de março de 2009
reloginho...
Ainda não dormi...
Venci a primeira etapa, agora vem o portfólio...
tic-tac-tic-tac
O tempo é mesmo implacável...
Venci a primeira etapa, agora vem o portfólio...
tic-tac-tic-tac
O tempo é mesmo implacável...
quarta-feira, 25 de março de 2009
Sambinha 3x4
Sabe meu senhor
Todo samba tem o dom
de batucar no coração
O meu já batuca no tom
de quem busca afinar o seu som
e sigo cantando o compasso
de quem samba por amor
láiá, laía, láía, laiá
(sei lá, deu vontade de batucar e criei esses versinhos...)
Todo samba tem o dom
de batucar no coração
O meu já batuca no tom
de quem busca afinar o seu som
e sigo cantando o compasso
de quem samba por amor
láiá, laía, láía, laiá
(sei lá, deu vontade de batucar e criei esses versinhos...)
LSD urbano
Queria que a vida tivesse trilha sonora. E onomatopéias, exclamações, asteriscos e tudo o mais que pudesse torná-la musical e gráfica.
Tem horas que me sinto um personagem. Me sinto meio que dentro de folhas ou de um vídeo, cercada de grafismos que me sufocam, mas ao mesmo tempo me definem.
Viver tem destas coisas...
Agora, pela noite, trilhei algumas ruas que pareciam linhas de uma folha de almaço. Fui andando e desenhei algo de concreto: não eram palavras, tampouco figuras. Talvez alguns rabiscos que possam siginificar um pedaço da minha história. Acho que ainda vivo de esboços, pois, às vezes, sinto necesssidade em usar liquid paper ou borrachas...de qualquer forma, mesmo em forma inacabada, é, ainda, uma forma única e muito honesta de autorepresentação.
(Que me perdoem os cartunistas...)
Mesmo agora, aqui, as palavras saem meio atônitas, parecidas com "escritas -neoclássicas- de caneta-tinteiro"...digo isso pela complexidade com que fogem da minha cabeça e escorregam por este teclado. Parece que borram ao roçar da mão sobre o papel, tal qual nanquim...
Depois de tintas e asteriscos, pretendo musicalizar certos riscos, dar cor àlgumas expressões. De tão lisérgico, tudo isso parece ter mais sentido quando pensado, e menos enquanto escrito.
Eu preciso de um novo almaço. Ou de uma borracha. Acho que preciso passar essa noite a limpo .
Tem horas que me sinto um personagem. Me sinto meio que dentro de folhas ou de um vídeo, cercada de grafismos que me sufocam, mas ao mesmo tempo me definem.
Viver tem destas coisas...
Agora, pela noite, trilhei algumas ruas que pareciam linhas de uma folha de almaço. Fui andando e desenhei algo de concreto: não eram palavras, tampouco figuras. Talvez alguns rabiscos que possam siginificar um pedaço da minha história. Acho que ainda vivo de esboços, pois, às vezes, sinto necesssidade em usar liquid paper ou borrachas...de qualquer forma, mesmo em forma inacabada, é, ainda, uma forma única e muito honesta de autorepresentação.
(Que me perdoem os cartunistas...)
Mesmo agora, aqui, as palavras saem meio atônitas, parecidas com "escritas -neoclássicas- de caneta-tinteiro"...digo isso pela complexidade com que fogem da minha cabeça e escorregam por este teclado. Parece que borram ao roçar da mão sobre o papel, tal qual nanquim...
Depois de tintas e asteriscos, pretendo musicalizar certos riscos, dar cor àlgumas expressões. De tão lisérgico, tudo isso parece ter mais sentido quando pensado, e menos enquanto escrito.
Eu preciso de um novo almaço. Ou de uma borracha. Acho que preciso passar essa noite a limpo .
Dá-se aulas...
Dentre tantas coisas em minha vida, uma veio em momento certeiro: ser professora. Sim, professora universitária. Planejei isso desde a saída da faculdade e, agora, posso dizer de forma segura que sou docente.
Além da alegria, também sinto o peso da responsabilidade. Lecionar não é tarefa fácil..exige tempo, planejamento, paciência e disciplina. Sempre.
Queria deixar esta notícia registrada aqui.
Ainda preciso de tempo para tantas outras atividades que pretendo executar em 2009...a especialização, a preceptoria em saúde mental, algum esporte pq a idade tá pegando, aula de percussão ou teatro. Não sei bem nem como, mas quero buscar sempre mais.
O tempo não para. O mundo não para.
Também não posso parar...
Além da alegria, também sinto o peso da responsabilidade. Lecionar não é tarefa fácil..exige tempo, planejamento, paciência e disciplina. Sempre.
Queria deixar esta notícia registrada aqui.
Ainda preciso de tempo para tantas outras atividades que pretendo executar em 2009...a especialização, a preceptoria em saúde mental, algum esporte pq a idade tá pegando, aula de percussão ou teatro. Não sei bem nem como, mas quero buscar sempre mais.
O tempo não para. O mundo não para.
Também não posso parar...
Notícias do mundo de lá
Blogueiros e leitores
Há tempos sinto vontade de voar por aí, conhecer lugares, culturas, paisagens. Coincidentemente, de ontem até agora (14h), conversei com 3 pessoas que me relataram a mesma coisa: vontade de desbravar o mundo.
Em post's mais antigos relatei a vocês toda a minha angústia em sair de Poa e, ao mesmo tempo, em ficar em Poa. Isso pode parecer simples, óbvio, mas não é. Não é mesmo. Cada dia vamos demarcando o território, deixando nossas marcas, assumindo responsabilidades. A cada dia percebo que minhas raízes tornam-se mais estáveis, porém não mais tão fixas à terra. Talvez todas estas experiências sirvam para garimpar novos pagos por este mundo de meu-Deus. Espero..
Fica a reflexão de que nada adianta viver se não houver riscos, sejam eles positivos ou não. E arriscar signifca ousar, buscar o novo, meter as caras ( bom, pelo menos nisso eu já tenho experiência...). Acordei com vontade de Europa, de Macchu Picchu, de Nordeste. Daqui a pouco minha vontade vai para São Paulo, para Minas, para o mundo.
Deixo aqui os sentimentos de felicidades para aqueles que estão indo buscar o seu novo mundo, e para aqueles que ainda buscam este mundo dentro da alma. Talvez eu pertença a esta categoria.
bjos reflexivos...
Há tempos sinto vontade de voar por aí, conhecer lugares, culturas, paisagens. Coincidentemente, de ontem até agora (14h), conversei com 3 pessoas que me relataram a mesma coisa: vontade de desbravar o mundo.
Em post's mais antigos relatei a vocês toda a minha angústia em sair de Poa e, ao mesmo tempo, em ficar em Poa. Isso pode parecer simples, óbvio, mas não é. Não é mesmo. Cada dia vamos demarcando o território, deixando nossas marcas, assumindo responsabilidades. A cada dia percebo que minhas raízes tornam-se mais estáveis, porém não mais tão fixas à terra. Talvez todas estas experiências sirvam para garimpar novos pagos por este mundo de meu-Deus. Espero..
Fica a reflexão de que nada adianta viver se não houver riscos, sejam eles positivos ou não. E arriscar signifca ousar, buscar o novo, meter as caras ( bom, pelo menos nisso eu já tenho experiência...). Acordei com vontade de Europa, de Macchu Picchu, de Nordeste. Daqui a pouco minha vontade vai para São Paulo, para Minas, para o mundo.
Deixo aqui os sentimentos de felicidades para aqueles que estão indo buscar o seu novo mundo, e para aqueles que ainda buscam este mundo dentro da alma. Talvez eu pertença a esta categoria.
bjos reflexivos...
domingo, 22 de março de 2009
poeminha retirante
Seu moço, não tenha medo. Sou homem simples, sou homem honesto. Peço ao senhor que me escute um só minuto, talvez cinco ou pouco mais...
"Vim aqui atrás de abrigo, precisado de comida, de dinheiro e atenção. Percorri todo o sertão, cortei cana no engenho e fiz a minha oração. Cheguei agora, moço amigo, e só tenho aqui comigo este singelo tostão. Dele terei água, terei farinha, dignidade e um pedaço de pão. O mais difícil, o pior de toda situação, é correr mundo sozinho, sem amor e sem direção. Saí de casa tão cedo, ainda sentia medo, mas precisava de alguma resolução - seja ela do diabo ou do santo de devoção.
O que se sucede, seu moço, é que homem ainda novo nada tem de abrigo ou pão. Tenho ofício aprendido com meu pai de criação. Sei cuidar de terra e bicho, honro minha obrigação. O que sei, seu moço, agora, é que homem senta e chora na hora da humilhação.
Só lhe peço que escute essa minha situação. Nada tenho além dos braços, só esperança no coração.
Via a seca, vi a morte, passei fome em provação. Corri mundo atrás de um norte, esperando solução.
Se lhe incomodo, senhor seu moço, peço apenas o seu perdão. Sou homem sofrido, com sentimento sentido -precisava dividir consigo esta minha condição"
Agora já vou indo, buscar alguma ocupação. Procurar outro moço amigo, que escute um homem sofrido, e que possa estender-lhe a mão. Já vou indo, senhor seu moço, obrigado pela atenção.
"Vim aqui atrás de abrigo, precisado de comida, de dinheiro e atenção. Percorri todo o sertão, cortei cana no engenho e fiz a minha oração. Cheguei agora, moço amigo, e só tenho aqui comigo este singelo tostão. Dele terei água, terei farinha, dignidade e um pedaço de pão. O mais difícil, o pior de toda situação, é correr mundo sozinho, sem amor e sem direção. Saí de casa tão cedo, ainda sentia medo, mas precisava de alguma resolução - seja ela do diabo ou do santo de devoção.
O que se sucede, seu moço, é que homem ainda novo nada tem de abrigo ou pão. Tenho ofício aprendido com meu pai de criação. Sei cuidar de terra e bicho, honro minha obrigação. O que sei, seu moço, agora, é que homem senta e chora na hora da humilhação.
Só lhe peço que escute essa minha situação. Nada tenho além dos braços, só esperança no coração.
Via a seca, vi a morte, passei fome em provação. Corri mundo atrás de um norte, esperando solução.
Se lhe incomodo, senhor seu moço, peço apenas o seu perdão. Sou homem sofrido, com sentimento sentido -precisava dividir consigo esta minha condição"
Agora já vou indo, buscar alguma ocupação. Procurar outro moço amigo, que escute um homem sofrido, e que possa estender-lhe a mão. Já vou indo, senhor seu moço, obrigado pela atenção.
Voltei
Amigos,
Retorno a estes pagos depois de longo tempo de ausência. Desculpem meus poucos (será que ainda existem?) leitores, mas estive numa empreitada profissional que tomou bastante tempo.
Enfim, às palavras.
Meu final de semana foi bastante cultural. Só eu sei a falta que me faz finais de semana regados a cultura, a arte ou a qualquer elemento que faça a emoção fluir. Ontem assisti "A Alma Boa de Setsuan". Queria assistir esta peça desde Sampa, e quando soube que viria para POA quase enlouqueci. Ganhei de presente do momô um ingresso e lá me fui para o São Pedro ( o teatro, e não o hospício).
Gostei. E muito. Peça leve, bem atuada, cenários e direção impecáveis. A Denise Fraga me surpreendeu no palco e o Ary França fez eu ter mais certeza de que ele é foda.
E ele é foda!
Hoje assisti showzinho do Nando Reis e Ana Canãs, lá no Anfiteatro pôr-do-sol. Esperava mais do show e, principalmente, da Ana, pois acho o trabalho dela muito bom. Só que tudo pareceu meio improvisado, ela perdida nas letras, o Nando perdido na dupla..não sei. O que sei é que as letras dele me tocam profundamente, e só por isso já valeu a pena!
E preciso ir a um show solo da Ana para me deleitar com as suas maluquices de palco e com sua voz poderosa.
Bom, estou voltando aos poucos para o Blog. Não prometo muitos momentos de aventuras e de requintes literários, mas vou me reencontrando com minhas palavrinhas em transe diariamente.
De resto, muito trabalho, muitos planejamentos e uma puta vontade de me soltar mais e mais por aqui!
Espero que alguém leia este post, peloamordedeus (senão terei a certeza de que não fiz nenhuma falta virtual..haha)
Retorno a estes pagos depois de longo tempo de ausência. Desculpem meus poucos (será que ainda existem?) leitores, mas estive numa empreitada profissional que tomou bastante tempo.
Enfim, às palavras.
Meu final de semana foi bastante cultural. Só eu sei a falta que me faz finais de semana regados a cultura, a arte ou a qualquer elemento que faça a emoção fluir. Ontem assisti "A Alma Boa de Setsuan". Queria assistir esta peça desde Sampa, e quando soube que viria para POA quase enlouqueci. Ganhei de presente do momô um ingresso e lá me fui para o São Pedro ( o teatro, e não o hospício).
Gostei. E muito. Peça leve, bem atuada, cenários e direção impecáveis. A Denise Fraga me surpreendeu no palco e o Ary França fez eu ter mais certeza de que ele é foda.
E ele é foda!
Hoje assisti showzinho do Nando Reis e Ana Canãs, lá no Anfiteatro pôr-do-sol. Esperava mais do show e, principalmente, da Ana, pois acho o trabalho dela muito bom. Só que tudo pareceu meio improvisado, ela perdida nas letras, o Nando perdido na dupla..não sei. O que sei é que as letras dele me tocam profundamente, e só por isso já valeu a pena!
E preciso ir a um show solo da Ana para me deleitar com as suas maluquices de palco e com sua voz poderosa.
Bom, estou voltando aos poucos para o Blog. Não prometo muitos momentos de aventuras e de requintes literários, mas vou me reencontrando com minhas palavrinhas em transe diariamente.
De resto, muito trabalho, muitos planejamentos e uma puta vontade de me soltar mais e mais por aqui!
Espero que alguém leia este post, peloamordedeus (senão terei a certeza de que não fiz nenhuma falta virtual..haha)
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
carnaval
Estou saindo para o carnaval. Isso pode ter inúmeros significados, porém deixo o suspense dos relatos para quarta-feira.
ziriguidum...
bj para todos
ziriguidum...
bj para todos
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
Estive ausente, muitas coisas para finalizar.
Mas agora estou aqui.
Pensei muito, nestes dias, nas minha definições para 2009. Ok, eu sei que esse tipo de texto a gente posta no dia 31 de dezembro, mas tudo bem...sou um pouco atrasada, mesmo.
Esse ano eu quero assistir a alguns shows que, para mim, são essenciais:
- Não perder mais o show do Ney Matogrosso aqui em POA.
- Ir à SP, no bar Brahma ,para ver os Demônios da Garoa e o Cauby (não sei se ele ainda canta por lá). Ouvir muito Mariana Aydar, Céu e Ana Cañas.
Amar o samba.
Muito cinema (mesmo...graças ao homem mais lindo desse mundo posso assistir filmes fulltime, sempre).
Mais pôr do sol no Guaíba, mais chimarrão.
Muito amor, muita paz.
Curtir o amor.
Talvez escrever alguma coisa, talvez esconder o que escrevi.
Plantar outra árvore.
Me tornar mestre.
Fazer aula de canto (santodeusdoceu)
Fazer aula de percussão.
Rir muito.
Chorar quando me emociono.
Visitar meus amigos. Curtir os meus amigos. Lembrá-los que eu os amo.
Curtir os meus pais. Curtir meu amor. E dizer o quanto os amo.
Me curtir.
Ser feliz e gritar para todo mundo ouvir.
Escrever as mais lindas canções de amor e depois rasgá-las ao vento.
Ser eu mesma e manter um caso de amor explícito comigo.
Conhecer Barcelona.
Amar Madri.
Chorar em Paris, no Louvre.
Fotos. Muitas, de todos os momentos.
Casar e ver as manhãs mais coloridas do mundo.
Pensar na maternidade como algo futuro.
Pensar no presente.
Agir no presente.
Me orgulhar do passado.
E mais um monte de coisas que agora não recordo, mas que também irão para minha lista.
Mas agora estou aqui.
Pensei muito, nestes dias, nas minha definições para 2009. Ok, eu sei que esse tipo de texto a gente posta no dia 31 de dezembro, mas tudo bem...sou um pouco atrasada, mesmo.
Esse ano eu quero assistir a alguns shows que, para mim, são essenciais:
- Não perder mais o show do Ney Matogrosso aqui em POA.
- Ir à SP, no bar Brahma ,para ver os Demônios da Garoa e o Cauby (não sei se ele ainda canta por lá). Ouvir muito Mariana Aydar, Céu e Ana Cañas.
Amar o samba.
Muito cinema (mesmo...graças ao homem mais lindo desse mundo posso assistir filmes fulltime, sempre).
Mais pôr do sol no Guaíba, mais chimarrão.
Muito amor, muita paz.
Curtir o amor.
Talvez escrever alguma coisa, talvez esconder o que escrevi.
Plantar outra árvore.
Me tornar mestre.
Fazer aula de canto (santodeusdoceu)
Fazer aula de percussão.
Rir muito.
Chorar quando me emociono.
Visitar meus amigos. Curtir os meus amigos. Lembrá-los que eu os amo.
Curtir os meus pais. Curtir meu amor. E dizer o quanto os amo.
Me curtir.
Ser feliz e gritar para todo mundo ouvir.
Escrever as mais lindas canções de amor e depois rasgá-las ao vento.
Ser eu mesma e manter um caso de amor explícito comigo.
Conhecer Barcelona.
Amar Madri.
Chorar em Paris, no Louvre.
Fotos. Muitas, de todos os momentos.
Casar e ver as manhãs mais coloridas do mundo.
Pensar na maternidade como algo futuro.
Pensar no presente.
Agir no presente.
Me orgulhar do passado.
E mais um monte de coisas que agora não recordo, mas que também irão para minha lista.
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Escolhas
Se você fosse escolher tudo de novo, faria tudo do mesmo jeito?
Iria nos mesmos lugares?
Amaria as mesmas pessoas?
Escutaria os mesmos discos?
Eu não sei...
Talvez mudasse tudo
Talvez mantivesse tudo
Acho que amaria mais as flores
Sentiria mais o vento
Brincaria mais comigo
Talvez eu me amasse
Talvez eu fosse minha melhor companhia
E escutaria discos comigo nas tardes de sábado
Talvez eu fosse assim, igualzinha
Nada de mudanças
Nada de tentativas
Talvez acordasse e dormisse agradecendo a rotina
Lendo os mesmos trechos da bíblia
E os mesmos versos românticos
Ou ainda, quem saberia?
Acordasse outra pessoa
Outros gostos, outra vida colorida
E me tornasse minha melhor amiga
Irmã de peito, irmã de alma
E fosse minha melhor confidente
A melhor companhia para os discos no sábado
E a maior parceira na rotina margarina
Não sei
Só sabemos que as escolhas
São nossas algozes e nossas cúmplices
Sempre alternadamente...
Independente do que somos
Ou daquilo que poderíamos ter sido
Vale pensar no valor que damos a tudo
ao vento, às flores e aos discos
E assim, quem sabe
Faríamos tudo de novo
Igualzinho, igualzinho...
Iria nos mesmos lugares?
Amaria as mesmas pessoas?
Escutaria os mesmos discos?
Eu não sei...
Talvez mudasse tudo
Talvez mantivesse tudo
Acho que amaria mais as flores
Sentiria mais o vento
Brincaria mais comigo
Talvez eu me amasse
Talvez eu fosse minha melhor companhia
E escutaria discos comigo nas tardes de sábado
Talvez eu fosse assim, igualzinha
Nada de mudanças
Nada de tentativas
Talvez acordasse e dormisse agradecendo a rotina
Lendo os mesmos trechos da bíblia
E os mesmos versos românticos
Ou ainda, quem saberia?
Acordasse outra pessoa
Outros gostos, outra vida colorida
E me tornasse minha melhor amiga
Irmã de peito, irmã de alma
E fosse minha melhor confidente
A melhor companhia para os discos no sábado
E a maior parceira na rotina margarina
Não sei
Só sabemos que as escolhas
São nossas algozes e nossas cúmplices
Sempre alternadamente...
Independente do que somos
Ou daquilo que poderíamos ter sido
Vale pensar no valor que damos a tudo
ao vento, às flores e aos discos
E assim, quem sabe
Faríamos tudo de novo
Igualzinho, igualzinho...
Madrugada
Frio. O medo traz frio.
Espio a avenida e vejo o tédio. Alguns carros e faróis lisérgicos que me atordoam às 3h e pouco da manhã. Acendi o último cigarro, bebi suco (meu fígado não mais suporta etilismos) e senti o ácido da laranja revirando meu estômago.
Começo a brincar de contar faróis, transeuntes bêbados ou travestis que atravessam a avenida. São poucos e raros, então decido voltar ao frio.
O ruído dos ponteiros me emputece de tal forma que pareço enlouquecer. Decido quebrar o relógio em estilo canastrão enquanto faço poses ao espelho. Lixo.
Silêncio.
Após cigarros amassados e bebidas ácidas, meu corpo pede bem mais do que isso. Vou ao banheiro e choro copiosamente enquanto analiso o melhor ângulo no espelho. Hoje meu perfil está péssimo e as lágrimas parecem jatos de desodorante. Tiro a roupa e sento no vaso sanitário. Durante alguns segundos olho o óbvio e remôo antigas canções infantis. Percebo que já é hora de um banho morno quando meus mamilos estão tensos e minhas coxas contraídas. Cantarolo as tais antigas e relembro a última semana do resto de todos os tempos.Ensaboo meus braços com a fúria dos tufões. Tento relaxar minhas pernas e sinto todo o desejo queimando novamente.
Preciso apagar.
Preciso esquecer.
Desisto da toalha e volto a ser aquecida pelo frio. Volto à janela e recomeço a contagem. Os faróis esquentam a madrugada. Torço para esquentar o olhar de algum voyer insone esta noite...
Espio a avenida e vejo o tédio. Alguns carros e faróis lisérgicos que me atordoam às 3h e pouco da manhã. Acendi o último cigarro, bebi suco (meu fígado não mais suporta etilismos) e senti o ácido da laranja revirando meu estômago.
Começo a brincar de contar faróis, transeuntes bêbados ou travestis que atravessam a avenida. São poucos e raros, então decido voltar ao frio.
O ruído dos ponteiros me emputece de tal forma que pareço enlouquecer. Decido quebrar o relógio em estilo canastrão enquanto faço poses ao espelho. Lixo.
Silêncio.
Após cigarros amassados e bebidas ácidas, meu corpo pede bem mais do que isso. Vou ao banheiro e choro copiosamente enquanto analiso o melhor ângulo no espelho. Hoje meu perfil está péssimo e as lágrimas parecem jatos de desodorante. Tiro a roupa e sento no vaso sanitário. Durante alguns segundos olho o óbvio e remôo antigas canções infantis. Percebo que já é hora de um banho morno quando meus mamilos estão tensos e minhas coxas contraídas. Cantarolo as tais antigas e relembro a última semana do resto de todos os tempos.Ensaboo meus braços com a fúria dos tufões. Tento relaxar minhas pernas e sinto todo o desejo queimando novamente.
Preciso apagar.
Preciso esquecer.
Desisto da toalha e volto a ser aquecida pelo frio. Volto à janela e recomeço a contagem. Os faróis esquentam a madrugada. Torço para esquentar o olhar de algum voyer insone esta noite...
sábado, 31 de janeiro de 2009
desabafos afoitos
vontadedegritaraosquatrocantosdomundotodaminhaangustiaeminhasvontadesdetetercomigo.Denãomaispensaremcomonemquando esimnoagora.Achoquetudoissonãopassarámais,parecedoençaterminalquepatologicamentematapordentro.Matalentamenteeatordoaalmaetudomaisqueévivo.Queriaeusermaisforteenãoacalentartantassaudadesdentrodopeito.Quiseraeudeletartudoepensarquefoiapenassonho,masnãoposso.Sãomarcasqueficarãoparasempreequeserãorevividasemoutromomento,emmuitosoutrosmomentosqueaindavirãoumdia.
...
Colocou o vestido preto e as botas de salto agulha
Passou batom Carmim
Baforadas generosas de perfume
Cara de safada
hoje não vai prestar...
Passou batom Carmim
Baforadas generosas de perfume
Cara de safada
hoje não vai prestar...
Assinar:
Comentários (Atom)
